El cuerpo es la estructura perfecta, la columna del Coliseo romano, fuerte y frágil a la vez.
Pasa la placa de cocos y se derrrumba una ciudad, edificios como piernas, antenas caen como brazos.
El cuerpo, tangible con dermis, oculus, nervios, músculos, sistema nervioso central cerebro que domina como una IA de piel suave, o áspera.
Fuerte para dar un triple en pista de patinaje, para correr, reproducirse, abrazar con las extremidades a otro sistema óseo.
Y frágil, tan frágil e impredecible a la vez, con su ADN perfecto, pero, sí hay cromosomas recesivos, puede ser una torre de Babel.
Caos, Hades viviente, sin mitos, quebrarse, y morir.
Yo aquieto mi cuerpo, lo mato, porque sé muero lentamente, poco tiempo me queda, certeza de mi rara enfermedad, una enfermedad huérfana, rara pero no invisible.
Neurodegenerativa, Esclerosis Tuberosa, tumores benignos en todos lados qué ya, comienzan a afectarme.
Pienso vivir al máximo, apurarme en papeleos, no dejar problemas y vivir mis últimos años dignamente aunque estemos
En un país calificado de peligroso y donde sino desapareces, te matan o desplazan.
Soy una bomba andante, pastilla en todas mis células, neuronas qué mueren a cada convulsión epiléptica.
Avanza, lo sé, voy contratiempo ÿ sorteo la maldad, los instintos más bajos de los humanos, la ambición y envidia.
Pero muero diario, todos morimos diario, células viejas caen cuando te bañas, envejecemos, pero aún así, trato de ganarle a.mi cerebro aunque hoy mi psique esté quebrada y mi salud física y mental vivan dolidas.
Incertidumbres de un palacio de cristal qué un día se romperá.
No lloro, duermo, a veces no, a veces de más.
Rápido, vivo así desde niña, rápido, le doy mi amor a mi ser más preciado, con su cuerpo sano, no quiero desaprovechar.
Ni un segundo, nada, porque su estructura osea y su mente son hermosas.
Porque lo amo, te amo.
A pesar de que poco a poco muero y me mato viviendo al máximo.
Su amor me está salvando, aunque mis neuronas, mi masa encefálica diga lo contrario.
Su, el, tú amor me mantiene cuerda y, pese a todo, sanando mis heridas.
Hay
pasiones que no caducan, vuelven, no tenía idea – nadie la tiene-de que fuera a
volver una de ellas. A veces pienso que yo solita con mis palabras he
sentenciado mi vida a sucesos repetidos, a poemas que se vuelven carne, a
situaciones que viví antes, hace años, 15, 10, por decir menos.
Piel
de gato regresó, jamás me pasó la idea de que ibas a hablar, no en este
momento, o tal vez ante la duda de si hacía lo correcto, lo conveniente, fue
que me asaltó el furor a la memoria. La piel de gato que se me eriza ante
ciertos momentos como la incertidumbre de tu llegada.
No
había tenido noticias tuyas hasta esa tarde en que la monotonía me invadía, la
duda de si hacía bien las cosas o no, tal vez un presentimiento o el deseo de alguna
señal para decidirme a decir no.
II
Y
de repente la piel de gato se eriza, se contonea y desnuda todas las mañanas
esperando tu mirada, sintiendo en sueños tus besos por mi espalda, tu boca en la
nuca, sintiendo, sintiendo esa noche, esperando tu respuesta, tu deseo,
caliente el sexo con las ganas de que recorras mi clítoris.
Convertida,
nuevamente, en una gata en celo que te busca, como si no hubiera pasado el
tiempo, el momento en que dejabas al gato beber tu leche, tragarla, sentir el
sexo del hombre- tú eres ese hombre- esa locura que se monta en mis piernas,
atrás mío para hacerme maullar, o gemir, gritar de placer.
III
Re
escribirte en cada poro, porque tu piel no se olvida, o mejor dicho, los
lugares que nos hacen felices no se olvidan, tu cuerpo me hace feliz, me
embelesa, me fascina como cuando me pierdo nadando sobre un mar tranquilo,
olvidando que el mundo está afuera. Tu piel, que recorrería a nado mojándote una
y otra vez mientras me pones contra la pared.
Abres
mis piernas, entras con tu sexo furioso para hacerme tuya, doblarme, extasiar
mi psique, y hacer que mi vagina te escurra cálida por tu falo, tu sexo adentro
que me quema y me hace renacer.
IV
Piel
de gato se eriza, da vueltas sobre tu cabeza, pone su sexo en tu boca mientras
tu lengua lo desbarata y maúlla excitado,lame tus pezones, tu pecho, tu sexo,
hasta la última gota, hasta la última gota, te espera una y otra vez.
Para
re escribirte, no basta una vez, no basta el sueño, faltan los volcanes de tus
orgasmos en mi ser, piel de gato sueña, y te anhela mientras piensa: Ya pronto,
ya casi, estoy a punto de venirme, venirnos.
Hay pasiones que jamás mueren, una de ellas es comer, otra leer, y otra las adicciones, como el sexo. Aunque nunca he criticado a quienes tienen sus propias fijaciones, sus obsesiones. No he conocido alguna que sea rara, si acaso, aquel que se comía su semen. Cuando platicaban compañeros de cuáles eran sus vicios, por lo regular hablaban de alcohol, mujeres y drogas, yo contestaba que mi vicio era otro, sin decirlo tal cual.
Nunca fui de novios por motivos crudos y por aburrimiento, me aburría terrible en la secundaria lo de escuchar de novios cuando yo sólo quería leer y hablar de política, de ciencia, de enfermedades, de otras cosas y mis compañeros odiaban leer.
Las fantasías sexuales iniciaron después de tanto libro, mi ideal de hombre era un guerrillero como el Che y vivir con él escondida en las montañas, así como Arlen Siu, o un intelectual, tenía un diario donde la persona que se me acercara debía tener, mínimo, 210 requisitos a cumplir, con el paso del tiempo bajó a 120, 99, 90, 72, 60, 54... Hasta que me di cuenta no hay hombres perfectos.
O bueno, sí los hay, son tan perfectos que si una comete errores, ellos creen no los mereces y se esfuman, yo como buena imperfecta que soy, no he logrado vivir con un perfecto.
Pero la gula y el amor, el café, el mar, así como los gatos y libros, han sido dos de mis vicios, afortunadamente mi genética ayuda y no subo demasiado de peso, más que cuando estoy en pareja, porque es verdad eso de que uno se la pasa preguntando qué vamos a comer.
II
Hubo una vez en que me dio por hacer platillos de alta cocina, andaba con un abogado que después fue funcionario de medio pelo, llegué a su despacho con unas croquetas de cangrejo y salsa de lima. Se encontraba con dos de sus compañeros, estaban encantados con el platillo veraniego. Al terminar los bocadillos salieron y nos dejaron a solas. Obviamente terminamos en su sofá cogiendo. No sé cuanto tiempo duramos, tal vez algunos meses, hasta que me aburrí. Sólo era sexo, no más.
En una de esas conocí a su hermano menor de pura casualidad, era casi de mi edad, unos 25. A veces salíamos, se creía demasiado porque su hermano tenía un puesto más o menos importante. Soñaba con que el hermano le diera un puesto de achichincle.
En alguna ocasión nos fuimos varios del H. a un Frogs en Ixtapa, la comida totalmente dirigida al paladar estadunidense. Sin sal, insípida, sin picante.
Mientras todos se emborrachaban yo me aburrí y decidí salir, recuerdo llevar una blusa de terciopelo azul marino transparente y un palazzo blanco.
Fui al baño y las chicas que más había eran "niñas bien", vestidas a la moda y aspirando rayas de coca, una de ellas llevaba el polvo en un dije, parecido al de Sara Jessica Geller (Buffi, la caza vampiros), que usaba en la película Juegos Sexuales, donde el protagonista es Ryan Phillip*. Yo sólo me pinté los labios y salí por un lado del restaurant que daba a la playa, me fui a caminar cuando en eso Brun (le pondremos así porque no recuerdo su nombre), me alcanzó y me acompañó a caminar, recorrimos desde el Frogs hasta casi la entrada de la playa en Ixtapa. Caminar de noche en la arena es lo mejor.
Obvio que el cachondeo inició, pero cuando vimos, sólo había unos riscos enormes donde podíamos ocultarnos, nos desnudamos y me empezó a coger sobre una roca enorme. Recuerdo su esbelto cuerpo moreno y el frenesí que pusimos sobre esos riscos. Ha sido de los lugares más incómodos, inténtenlo mejor en la arena o adentro del mar. Al final nos vestimos y terminamos acostados en unos camastros de uno de los hoteles. Viendo el cielo sin estrellas, y sin promesas de vernos nuevamente. Me llevó hasta la carretera a tomar un taxi. Y desaparecí junto con la noche.
III
Ya he referido la causa de mi actitud. Pero creo que el descubrimiento de la sexualidad ha sido algo importante. El sexo puede ser lo más sublime, o también horroroso. Y algunas situaciones pueden modificar el comportamiento, como un abuso sexual, pero no soy psicóloga ni psiquiatra, así que le dejo esa parte a los terapeutas. La psique es una de las partes más emocionantes e influyentes para gozar o sufrir el sexo.
El sexo, la sexualidad mejor dicho, es como cuando comes un chocolate por primera vez, hay quienes odian el sabor, otros disfrutamos sentir cómo se derrite en la boca lentamente, sentir el golpe del sabor en el paladar y la sensación placentera. Yo casi no como chocolates, por la epilepsia lo evito, y porque no sé comerlo moderadamente.
Disfruto las sensaciones, ese explote del cuerpo, y no me refiero al orgasmo, sino todo lo previo. El flirteo, el juego, todo eso que hace explotar al final en un orgasmo imperecedero, brevemente eterno.
IV
El barco
No había más qué hacer que una invitación a una fiesta en un yate. Obvio que una fiesta son más de diez, al menos ese número. Pero cuando llegamos a la Marina, a eso de las 10 de la noche (que también habían prometido saldríamos a pasear en la embarcación), no había más que un yate con un tipo esperándonos a las tres amigas que fuimos a pasar el rato. Cuando vi al tipo, un hombre pasado de los 50 años,aunque decía tener menos, luego luego pensé que nada de lo anunciado iba a ser.
Tal vez fue que pasó la idea de que si ya estábamos ahí, lo de menos era matar el tiempo. El tipo dijo que la gente iba a llegar, pero ninguna de las tres creyó eso. Mientras más rato pasaba, nadie aparecía. Ami y Ali (permitanme llamarlas así) tomaban cerveza, luego pasaron a los tragos, yo no salía del refresco. El tipo, que era un viejo experimentado, cambiaba de música y contaba chistes corrientes o hacia mofa de una de mis amigas que ya tenía novio pero no fue a la invitación.
Todo iba en un tono aburrido y no sé en qué momento ni si fue idea de Ali o de él, de que jugaramos a la botella, de prenda. Poco a poco salían las ropas, y cuando vi, los cuatro ya estábamos desnudos, el tipo no se inmutaba porque a pesar de su edad, su cuerpo era firme y bronceado, muy bronceado, aún recuerdo un collar que traía, de esos playeros, una cuerda con una piedra. No supe en que momento nos calentamos tanto que estuve a punto de ir con Ali y el tipo al camarote, tal vez que no me gustó tanto o una intuición. Ami también se quedó afuera, por el novio. Al final, me vestí y salí a caminar en busca de un taxi. Menos arrecha, y más incrédula de lo que en un momento puede suceder.
V
Nunca dije que te amé porque no lo sentía así, me urgía volar, irme, aunque al final fuera a costa de mi integridad física y mental. Tenía 19 y tu 40.
Mentiría, de decir que no hubo ratos alegres, amenos, que no me atraías lo suficiente como para no meditar y quedarme contigo esa noche en tu casa, entregándome, dándote mi inexperiencia y juventud, despertando en la madrugada gritando a mi padre, asustada, temblorosa en una cama extraña sabiendo que con ese momento, lo iba a decepcionar, cuestiones sociales, machistas que hay en los pueblos.
Pero lo que sí lograste siempre fue hacerme venir como no había pasado al inicio, y que descubriera, ese lado exhibicionista. Contigo fue amar la calle, la banqueta, disfrutar tener sexo en un baño público, o en un auto con el chófer viéndonos.
Coger en tu consultorio mientras América tu asistente se daba cuenta, todas querían contigo, pero fui yo a la que elegiste como una presa,como un leopardo tras la gacela más joven. Yo no me sentía en ese entonces tan guapa, fue tu terapia la que me convirtió en lo que ahora soy. Recuerdo la vez que me quitaste la ropa y en tu espejo me pediste me mirará, que viera lo sexy que era. Eso, cambió mi concepción de mi cuerpo, y luego bajaste con tu lengua a chupar mi sexo, mi clítoris ardiente.
Después de que concluiste la terapia, comenzaste a venir a casa, a verme, a ganarte a mis padres con tu labia de conquistador. Una vez hice un pastel, estaba llena de harina en la ropa, mi sobrina me dijo que me arreglara porque ibas a llegar, pero decidí me vieras tal cual, sin maquillaje ni arreglar. Otro día salimos a la cancha, me dijiste que me amabas, me preguntaste lo mismo, y soo guardé silencio.
Y así fue hasta el día que me quedé en tu casa y me hiciste tuya, temblaba entre el placer y el miedo de no llegar a casa, al fin y al cabo, aun era hija de familia. A media madrugada, desperté gritando asustada, gritándole a padre. Luego, regresé a casa, y dijiste querías nos casaramos, pero yo no quise. Y coenzamos a vivir juntos, hasta que un dia entré a tu casa a buscarte y estabas desnudo, te vi así por la ventana, ya me habías dicho que eras adicto a la nalbufina. Tu ex, una enfermera gorda y cuarentona, me recibió a insultos, saqué mis cosas y me fui a vivir a Acapulco con mi hermana, dolida en el ego.
Pero lo hiciste otra vez, me llamabas y me mandaste un diario diciendo que me extrañabas, que te perdonara. Al final, fuiste por mi, y vivimos casi tres años en La Puerta, en esas casas Geo, aún recuerdo la calle, Pensamientos, número 18. Y ahí salieron tus demonios,y el sexo imparable, la vecina nos odiaba por tanto escándalo que hacíamos. Luego un día me diste a probar el rohipnol,me lo inyectaste vía intravenosa, la sensación ha sido de las mejores, duré horas caliente, no parabamos de coger, el problema fue que al bajón, dormí más de 18 horas seguidas.
Lo malo, tu adicción, alcoholismo, celos y golpes, mataron hasta el buen sexo. Pero el exhibicionismo, no lo pude dejar. Confieso durante años te odié por matar mi idea del y fueron felices para siempre.
Y que he tardado en terminar este capítulo, pero todo tiene final, y agradezco los ratos uenos, el que hicieras mi autoestima mejorara, ser la mujer sexy que me faltaba ser. No, ya lo dije, no todo fue malo, y después de tantos años, aunque no te ame, te perdono.
.......................
Hercilia Gato 022´
<a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nd/4.0/"><img alt="Creative Commons License" style="border-width:0" src="https://i.creativecommons.org/l/by-nd/4.0/80x15.png" /></a><br />This work is licensed under a <a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nd/4.0/">Creative Commons Attribution-NoDerivatives 4.0 International License</a>.
Aún no me acostumbro a la rutina de Peterson, su trabajo de ir y venir, llegar en las noches después de sus jornadas, de sus largas caminatas en lugares inaccesibles. Los riesgos que corre en cada camino. La poca señal que nos comunica brevemente.
La lluvia celosa que nos deja a medio hablar. Nuestras rutinas son diferentes, yo cuido la casa, los cuartos, las plantas, el kinder gatuno, cuido mis espaldas de mis vecinos gandallas. El hace veredas de amor, viaja seguido.
Pero algo pasó estos días, ayer, le dije que le quiero y el contestó que también, "desde hace uuuuuu", pero que no quería asustarme. Ha de ser porque como siempre, desde el inicio soy real, odio mentir.
Pero amo cuando llega de sorpresa a casa, se da tiempo. La otra noche llegó mientras dormía, apenas reaccioné y abrió mis piernas, metió su lengua húmeda, tibia, hasta adentro, su calor me prendió, no me soltaba y no tuve más remedio que agarrar su cabeza y pedirle más, más, más, gemir hasta la sordera, porque creo le gusta sea escandalosa. No sé cuánto tiempo metió su lenguo y canto en latín sobre mi clitoris, yo me dejo llevar por su deseo, hasta que explote en su cara como cascada recién formada.
Luego siguió en mi, con su cuerpo esbelto, joven, firme, duro, tomando mis piernas alrededor de su cuello y metiendo su sexo duro, tibio, en el mío. "Quiero que me cojas", dijo. Y le empecé a acariciar su sex9, chuparlo, tener sus testículos en mi boca mientras disfrutaba, lamerlo de arriba a abajo, hasta subirme lentamente en él y empezar a danzar pegada, pegostosa ppr nuestros líquidos.
No sé cuántas veces lo hicimos, creo alcanzamos a ver los primeros rayos de sol mientras lo abrazaba y me pegaba a su pecho, mientras volvía a besar sus labios.
Su deseo me tiene trastornada. Al final, oyra vez le llamaron, se va. Pero este deseo parece infinito, ojalá.
Le dije que lo quiero, honestamente, él igual. No le puedo pedir más, pero ya le dije, que mientras desee, le puedo dar estos momentos. Aunque, de seguir así, como soy. Igual y en un momento de sentimiento, me enamoro desquiciada de Peterson.
Aunque aún no sepa a dónde va esto, ni qué piensa él, igual es sólo nuestro deseo, pura arrechera, decimos los costeños........
No sé en qué momento fue que cuando vi, ya había pasado más de un año de que mi lista de aventuras, amigos y amantes asiduos creció y creció, y se convirtió en una vorágine de lujuria. Pero también, de emociones encontradas, no recuerdo bien en qué momento conocí a Be-Be, y nos involucramos en una relación.
Pero como le decía a Am, yo estaba en la tónica de que todo era sexo y nada más, huía de los compromisos y lastimaba cuando sentía un dejo de cariño. Para mi todos los hombres eran unos patanes que se dejaban llevar por sus instintos. Con él no fue así, cuando me di cuenta, ya estaba enamorada de él, pero nunca se lo quise decir, diario era estar con él, o casi, porque a veces se ocupaba y dejábamos de vernos por su trabajo una semana o más, pero diario nos mandábamos mensajes.
Fue el primero al que le mandaba las canciones más cursis. Sólo he hecho eso dos veces. La segunda con doble E, aunque ahora me ha de seguir odiando por ser honesta con él. Be-Be compartía casi los mismos gustos musicales conmigo, todo iba bien, ya lo he definido como mi remanso de paz, pero las cosas se descompusieron cuando una noche me pidió en su departamento que ya no me fuera de su lado. Eran como las 4 de la mañana y yo, salí de su cama casi corriendo, como gato que le echan un balde de agua fría.
Así íbamos y veníamos, no recuerdo cuántas fantasías le cumplí, ni cuántas veces rompimos y regresábamos. Supongo sabía que en esa libertad que me daba yo le iba con otros. Como aquel empresario fifi que un día me dijo si quería un raid, había salido de una reunión de artistas, y me fui con él en su carro último modelo y, para variar nos fuimos a coger a un motel. Él tendría unos 60 años, aunque por otra persona supe que era más grande. Sin embargo la pericia y habilidad que tienen los mayorcitos dejaría un poco atrás a los treinta y veinte añeros. En un descanso me puse a dibujar, siempre he tenido la maña de llevar conmigo mis colorcitos y libretas de dibujo, por si me aburro en alguna reunión o foro, aunque a decir verdad, retengo más los conceptos e ideas al dibujar que al escribir. Él estaba maravillado con un rostro gitano que había dibujado antes, le vi la intención de pedirmelo, pero no a cualquiera le doy mi arte, tengo que sentir afecto por la persona y ver que valen la pena para regalarles algo, y a veces me equivoco.
Al salir del motel me dejó cerca de casa, nunca permití que me dejaran hasta la puerta, mi vida secreta (casi), era mía y nada más. Quiso pagarme pero yo no lo dejé. Fue hasta la segunda vez que nos vimos que insistió, me negué, pero me convenció al decir: Tómalo como un regalito que te quiero hacer. Habrán sido unos mil 500, por sólo darle placer dos horas, siempre debía llegar a tiempo a su casa, con su señora fifi gorda y anciana, la conocí en un evento en que sin querer nos cruzamos y me la presentó. Bien vestida y llena de perlas y maquillaje.
Alguna vez, con sus regalos compré la despensa y zapatillas nuevas, mi madre me preguntó de dónde estaba sacando dinero para comprar tanto, yo siempre dije que de mi sueldo del ayuntamiento, una total mentira porque la quincena era una porquería, tres mil pesos menos los descuentos.
II
Yo crecí en una familia hermosa, disfuncional, pero hermosa a su manera. Fui privilegiada al tener educación y cultura, mi madre era bióloga, mis medios hermanos un médico, dos profesores, un ingeniero mecánico y una química, mi padre era poliglota, hablaba alemán, inglés, un poco de italiano y francés, además de que era lector asiduo. Y los libros, esos nunca faltaron en esta casa, menos la comida gourmet, hasta antes de los 90,de la de valuación de Zedillo, los pescadores tenían mariscos y pescados casi gratis en sus casas, la vida en la Costa era más pródiga y buena, después, todo cambió.
En casa nunca faltaron las buenas charlas, así como las discusiones y escándalos de padre y madre. Pero en los buenos ratos, la política, hablar de socialismo, marxismo, lucha social, la guerra sucia de los 70 y la persecución a estudiantes por parte eel perro Figueroa, y la lucha de Lucio, los copreros, nunca faltó. En esta casa siempre nos asumimos de izquierda, y casi ateos. Mi madre a pesar de creer, rezaba a solas pero jamás nos dijo de ir a misa, a veces, iba a las misas de algún vecino fallecido, pero no recuerdo nos haya obligado a creer. De hecho, mi hermano el ingeniero y mi hermana la química no creen en nada y ella no le enseñó a sus hijos a rezar. Mis otros hermanos hasta más grandes comenzaron a ser creyentes. Mi padre creía en Zeus, Zeus era su dios, y los cuentos infantiles que me contaba, eran los enredos maritales de la mitología griega, las infidelidades de Zeus, los celos de Hera, me hizo amar a los griegos en toda su mitología, mi madre que sabía un poco de latín me enseñaba etimologías grecolatinas, también a leer bien, por leer bien entiéndase comprensión lectora, énfasis, entonación, modulación de la voz y respeto de las comas. Era maestra disidente y luchadora social. Mi padre me enseñaba inglés, y me regañaba por no usar el acento británico, no le gustaba el inglés estadunidense, yo le debatía que tenía que actualizarse con los anglicismos y diferentes acentos.
Aquí en esta mesa pintada de gatos también se hablaba de sexo, enfermedades crónico degenerativas, prevención, estudios médicos y de mi epilepsia. Nunca percibí tabúes al respecto, media vida o más la pasé viajando a la Cdmx para ir a hospitales, incluso, pasé por el psiquiátrico infantil donde fue que diagnosticaron mi epilepsia, la doctora Ruiz. Después me canalizaron al Instituto Nacional de Pediatría, antes IMAN (Instituto Mexicano de Atención a la Niñez). Poco a poco fui conociendo diferentes enfermedades, una vez íbamos afuera del INP y vimos a un niño con exoftalmia, mi madre me dijo con toda tranquilidad el nombre de su padecimiento y que era normal, su manera de hacer que no me impactara y entendiera que toda enfermedad por más rara que sea es normal, ha sido una de sus enseñanzas más bellas y humanas, a pesar, que a veces tuvo que ser estricta con ella y conmigo. Lo mismo hizo la primera vez que vi a una nena con hipotirodismo (enanismo), poco a poco crecí con términos médicos, preguntando a mis hermanos la explicación, decía mi sobrinito consentido (de 33 años) "Herci, tú eres una mujer por qué, todo lo preguntas". Y sí, a veces me han regañado por usar demasiado la mayeutica, pero a ml me gusta entender, analizar, cuestionar, saber y ser curiosa ante los humanos.
Recuerdo que a los 8 años mi madre muy seria me explicó el ciclo de la menstruación para que no me espantara, como algo natural y no verlo con risitas y tabú. Me explicó también cómo se da la fecundación y la biparticion de las células, el cigoto, el embrión, la formación del producto, cuándo es un feto y cuando ya es un humano. En la casa de Acapulco recuerdo había frascos con formol y fetos de animales y uno humano, jamás me espante. También libros de biología, enciclopedias médicas, discos de acetato y todo un mundo científico por descubrir, cine, mucho cine y mucha buena música y arte.
III
No sé en qué fokin momento mi padre y madre decidieron que viviera aquí en Zihua, supongo fue la amenaza de mi padre de quitarme de madre y no dejar me viera más, quiso que se dedicara exclusivamente a cuidarme. No imagino 3l dolor que sufrió al renunciar a ser consejera universitaria de la UAG, cuando sí era Universidad Pueblo.
Pero su devoción a cuidarme y lograr que no quedara como era el pronóstico en una silla de ruedas o sin poder hablar, o retraso mental, son lo que jamás podré pagarle y agradecerle también a Padre.
Como hija única y rara, la única niña con que jugaba cuando iba a Acapulco era mi sobrina, le llevo 3 años solamente. Nuestros juegos eran de lo más raros u chistosos, cuando creces con adultos tu mundo lúdico es otro. Recuerdo mi ex cuñado tenía su enciclopedia de dermatologia, y cuando nos dejaban solas jugábamos a espantarnos viendo las fotos de las dermatosis, elefantiasis, soriasis, sarna, la idea era decir qué teníamos, y al final cerrabamos el libro llenas de miedo.
También jugábamos a ganar en enfermedades :Tú tienes herpes, tú tienes gonorrea, tú tienes chancro, tú tienes sífilis. Ganaba la que decía la peor enfermedad. O jugábamos a brincar la cuerda cantando una canción estúpida qie no sé dónde o cómo inventamos: Queremos comer, queremos comer, sangre coagulada, vómito caliente ". Aburrirnos con tanto libro y caso clínico, jamás!.
IV
ERAN los 80 cuando mis hermanos se conmocionaron al saber de la muerte de uno d3 sus amigos por Vih-Sida. Era muy niña cuando los vi llorar, al parecer, su amigo al saber el dx se dejó morir, o se suicidó. Fue un golpe para todos. Desde ahí, hablar más con nosotras de cuidarnos, pese a que aún no iniciabamos nuestra vida sexual.
Anticonceptivos, prueba de Eliza, VDRL, condon, herpes, clamidia, embarazos no deseados, las clases de salud sexual y reproductiva no cesaban. Recuerdo cuando mi sobrino tenía 13 o 14 años, fui yo quien le dio sus primeros condones, aconsejandolo siempre d3 no 3mbarazar a nadie, no contraer enfermedades o infecciones de trasmisión sexual.
Luego al ya trabajar de administrativo en un Centro de Salud y al participar en los talleres y sensibilización a personal médico, luchar contra la discriminación a las personas viviendo con Vih-Sida, al rededor de mis 25,26,la toma de conciencia de tener sexo con responsabilidad se fue afianzando en mi cabeza. Varios amigos queridos murieron de esa enfermedad.
Y debo agradecer a mi amiga Eva y mi ex jefe el dr Ade, de estar de apoyo en el extinto Oportunidades. Cada mes se les hacia chequeo a las madres y niños, se les daban pláticas de anticonceptivos, se les aplicaban la toma de pruebas de diabetea, o la toma rápida de Vih-Sida.
También, estar unos meses en archivo clínico, conociendo las compañeras sexoservidoras* que iban mes a mes a revisión, hasta que llegó el narco a adueñarse de los prostíbulos y prohibieron se les revisara. Y la mejor experiencia, ser parte de la comunidad LGBTTTIQ y apoyarla desde la organización Amigos de Jesús AC. Como peripdista también, cada que nos vemos nos abrazamos, conocemos nuestro trabajo y saben me asumo una de elles, bisexual.
V
MI consciencia de mi derecho sexual y, a la vez, no sé si definirla sexo patología, comenzó antes de los 24 como he contado, con previa advertencia de una familia de médicos.
Sin embargo caer en el Limbo de la lujuria, primero por hastío y después por nymphomaniac, ha sido una de las mejores libertades que he ejercido y defendido. Como le decía a Erre, siempre haciendome estudios, siempre yendo al gine, siempre el diu, siempre el condon, a excepción de pocas veces sexo de alto riesgo, siempre, obligatorio, la prueba rápida de vih-sida.
VI
Lust
Cuando conocí a E, sólo lo veía como objeto sexual, el tiempo que duramos no tuvimos exclusividad, ya lo he contado. A mi sólo me interesaba coger, tener orgasmos u matar el aburrimiento. Igual que Be-Be, nunca hasta ahora que le he pedido perdón por herir sus emociones, no quería involucrarme y cuando sentía amor, mataba eso, engañaba, heria verbalmente, humillaba. Todo, para no sentir absolutamente nada.
Mi vida los 3 años en el ayuntamiento y casi 3 en el Centro de Salud, era tener sexo y ya. Hace poco un amigo me dijo que aun recordaba el buen sexo que teníamos, pero también, que previo al acto ponía reglas, usar condon, no violencia, no sexo anal, ni nalgadas. Yo no recordaba eso, pero a veces era muy fría.
VI
Una vez, en una inauguración de un famoso resort en Ixtapa donde estuvo el gobernador Zeferino TorreBlanca Galindo, y que no fui invitadabpor la prensa chayotera, sino por Ek, una chica rusa que en su tiempo libre enseñaba solfeo y pintaba, llegué a la inauguración.
Lujos innecesarios, luces, fuentes, y una hermosa carpa llena de canapés de salmón, caviar, ostras a la Rockefeller, conchas con vieras (callo de hacha) gratinadas, trufas, una gran fuente de chocolate, pastelillos, vino, champagne, jamón serrano y salmón con melones. Mis compañeros avorazados se servían como si no fueran a comer eso otra vez, a cargo, obvio, del erario. Aunque confieso yo sólo me incliné por las ostras, unos dos canapés, el salmón y una trufa, y una copa de champaña. Ahí estaba Zeferino y sus cortesanos aplaudiendole, yo sólo observaba cuando un señor francés se me acercó curioso de lo poco que había tomado. Me halago por mi buen paladar, yo sólo sonreí, aburrida y con demasiada información que no recuerdo si envié a los "corrillos" de la Jornada Guerrero. Aún no estaba como periodista 24/7.
El messie me invitó a su departamento en otro resort de lujo, dije sí. Era un departamento muy amplio, de buen gusto, con una vista a toda la playa de Ixtapa. Terminamos cogiendo y me pidió mi número de celular. También me invitaba a cenar a lugares lujosos y me daba "regalos". Yo sólo me divertía. Dejamos de vernos cuando extravié mi celular. Vivía solo y quería fuera su amante, pero yo me negué. Esto era sólo sexo. Tal vez, si hubiera aceptado más regalos, tendría una casa en Ixtapa, u otro lugar. Pero la libertad no se vende, no se compromete, menos el cuerpo de una mujer. Igual, y he pecado de tonta.
VII
Pero no sólo me la pasaba así, tambien estaba metida en todas las luchas sociales, me escapaba del aburrido ayuntamiento y su ambiente corrupto, a excepción, honrosas personas.
Al iniciar en el periodismo, fue por hobbie, porque una amiga comunicadora me dijo le gustaban mis textos, ahí empecé a escribir crítica política.
Nunca imaginé que volvería a la ciudad donde se fraguó la conspiración para darle libertad a este país. Años de no pasar por esas calles.
Tampoco imaginé que estaría en esas calles legendarias, y menos en tu casa, que llegaría por fin hasta ti, después de años de correspondencia y mensajes. Tus cartas eroticas y ese placer que recorre mi cuerpo al leerlas, tus fotos.
Pero ahí estaba, con un nítido paisaje en tu cambiante ciudad. Recién bajé del camión y caminé muy poco para llegar a tu hogar, voy tranquila, disfrutando el lugar porque espero encontrarte.
Tu casa es muy amplia, de paredes y techos altos, con un largo pasillo donde tus plantas y flores de ornato parecían disfrutar el fresco viento, toda de blanco para transmitir paz, un gran patio, tu jardín. Y ahí estás, recargado en uno de tus muros, como esperándome, listo para mostrarme tu estudio cuando en eso llega tu amiga (la llamaremos Vik), una chica muy guapa y elegante, se acerca a ti para marcar su territorio y mirándome de abajo arriba. Lleva un conjunto de pantalón acampanado y blusa de manga larga color blanco, vaporoso, que marcan su torneada silueta y hacen juego con su blanquecina piel y cabellos negros.
Tú siempre de buen gusto y casual, con un suéter beige y pantalón de vestir color crema, tenis blancos. Casi todo va en los mismos tonos, a excepción las vigas del techo color caoba y tus fotos en los pasillos, las esculturas de cuerpos desnudos en piedra, detalladamente marcados los rostros, todos los detalles.
De reojo veo que te encierras en el estudio con Vik, pero no me importa más que recorrer tu casa, los pasillos, la azotea desde donde se miran casas del mismo estilo, y ese cielo tan claro que casi toco con las manos. Todo está ordenado, no como la caótica de mi casa, aunque , tengo mi orden dentro del caos.
Tal vez fue el placer de sentirme adentro de tu mundo lo que me hizo llegar a ti, o las ganas reprimidas, o la curiosidad. Como sea, ya cuando vi estaba adentro del estudio contigo, tú totalmente desnudo, esperándome erecto, desde hace mucho, y yo atónita, maravillada de tu belleza. Cuando me di cuenta, mi blusa y pantalón caían al suelo.
Me posees frenéticamente, me dejo doblar por tus ganas, me recorres con tu lengua de abajo arriba y exploto en tu rostro. Una y otra vez estoy en ti, sobre ti, somos una marea, caballos galopando libres como los de tu escultura. Te beso todo, tu torso, tus brazos, tu sexo ardiendo por mi, para mi, y nuevamente me llenas de ti. No dejo de pensar que eres una belleza. Ni siquiera el cansancio de los orgasmos nos detiene, cogemos como esperábamos hacerlo, como si fuera la última vez que estemos juntos.
En algún momento pensé qué rayos hago aquí, pero tu sexo y deseo me hacen olvidarlo, y solo basta mi sexo ardiendo contigo. Me pones de espaldas, me atas de los brazos con una mascada negra, estoy en cuclillas y me disfrutas chupando mis sentidos, tu sexo implacable en el mío, escurro de ti, tu semen que me complace. Adentro, en mi espalda, en mis labios. La tarde comienza a irse.
Pero todo es inicio y final. Nunca es nada para siempre, apenas lo comprendo o después de descansar nuestra locura, las ganas de tiempo acumulado buscándonos. Nada es para siempre, apenas lo comprendo, y lo acepto.
De repente me llaman al cel, ya tengo que irme, salgo presurosa y apenas me visto bien en tu pasillo. Vik está afiera, enojada, mientras me visto te reclama, pero no la tomas en cuenta.
Voy corriendo a alcanzar el camión de la excursión, apenas y llego a tiempo a la terminal mientras la gente ya está arriba. No me percato que vas detrás de mío, corriendo también, como si no quisieras terminara nuestro día. La gente desesperada que quiere irse, cuaneo llegas al andén y me jalas del brazo. Yo llegando tarde, ya es mi sello personal.
Me tomas por el brazo y te sigues viendo tan bien con tu Jersey que me hipnotizas, me halas a ti, y me das un beso largo y profundo, me pierdo en tu boca. Somos ese final cursi de película,mientras arriba del bus los pasajeros gritan desesperados y molestos al unísono: Vámonos!!.
Nos despedimos sin ganas de soltarnos, como si alguna vez fuera a volver este día en que por fin, fuimos locura y pasión descomunal, extrañeza, belleza, la gran belleza. Como si este día fuera a regresar, extasiante, sublime, frenético, salvaje, magnífico, mojado de nuestros líquidos impasibles y deseosos de otra vez.
Subo al autobús, viendo tu sonrisa a lo lejos, dulce y perversa, albergando nuestra complicidad, que haya otra vez.
Confieso desperté alterada, con esa humedad entre mis piernas, y esa taquicardia post orgasmo, esa sensación de que el sueño fue real y tu cuerpo al lado mío, adentro de mi, aún.
Pero sólo fue eso, un sueño. Nunca imaginé después de tantos años mi subconsciente te deseara tanto, o que en mis fantasías eroticas ocupas un lugar. Ni tu cuerpo tan perfecto, una belleza.
Es cierto lo que dices, que la realidad puede ser distinta al sueño, pero ya vi y sentí tu cuerpo, y tú mi humedad.
Pero qué importa cuando lo onírico se hace real, que te pude tener y tocar.
Creo que mi calvario empezó a raíz de que F me dejó tirada en el suelo, no sólo fue la patiza que me puso, una de tantas, y gritar para pedir ayuda por primera vez, al pobre de mi padre anciano. Nunca hasta ese día, grité, no tenía por qué, pero sus golpes me mataron tiempo atrás.
La cosa es que después de que se fue y acudimos con J y madre al Ministerio Público a poner la denuncia y pedir la orden
de restricción, yo ya estaba bien muerta.
Pero comenzó una noche, después de andar brigadeando para la campaña del primer edil de izquierda en Zihuatanejo, que caí en esa nebulosa grisacea. Recuerdo salir muy noche, no quería llegar nunca a casa, no le veía sentido a las cosas, cuando por la avenida un carro se detuvo y un tipo cincuentón me dijo si me llevaba, dije que sí.
Y ahí comenzó, nos fuimos a un motel y recuerdo su fantasía de darme nalgadas, cosa que no me gusta, pero la idea era pasar 3l rato, tener un orgasmo y ya. Quería pagarme, pero yo rechacé el dinero, no era mi idea, sólo quería matar el hastío.
X me dijo un día que yo no sonreía, que parecía falsa o como sino tuviera emociones. Pero la verdad es todo lo contrario.
II
Digo calvario porque no tengo más adjetivos. O si?. Llevo 3 días tomando alprazolam, tafil, hace años no lo tomaba, desde 2007 que lo usé para fines letales derivado de la violacion. Olvidaba la sensación cuando se toma bien, el sentirse flotando, más activa, centrada, coherente, y sobre todo, consciente de mis emociones. Había olvidado o mejor dicho, tantos años de rivotril me hacían no sentir, dormir profundamente. Lograr pasar de largo los sentimientos, verlos innecesarios y lograr ese efecto de normalidad, a veces, tranquilidad, aunque yo nunca lo he estado.
Estos días, empiezo a conectar con una humanidad mía llena de oscuridad y dolor que no recordaba, una muerte en vida a causa de la separación con I y con Ce. El duelo, que empiezo a asimilar, los otrow meses el rivotril había ayudado a normalizar las cosas, pero al parecer nunca fue así, siempre evadiendo el dolor. Eso me enseñó padre, a no llorar, eso me enseñó madre, a ser fuerte y dura, eso me enseñaron mis hermanos mayores, a ser fuerte y no llorar por tonterías, como los sentimientos innecesarios, como el amor. Eso me enseñó la vida, a ser fuerte y mostrar dureza cuando por dentro lloraba, pero el mundo no te debe ver caer porque sino, más te aplastan.
III
La tercera vez que subí con un tipo a un carro, recuerdo que me llamó la atención sus manías, después de eyacular se quitó el condon y comenzó a comerse su semen, era como su propio orgasmo, no lo volví a ver pese a que me llamaba.
O aquel turista defeño que encontré una madrugada en Ixtapa saliendo de un bar. Inmediatamente hicimos click, y dije sí. Tenía una fijación con los espejos, y confieso, hasta ese momento no sabía yo también la tenía. La primera noche fuimos a un motel, el cuarto tenía espejos por todos lados, en el techo, las paredes, fue delicioso ver mi cuerpo delgado y flexible siendo disfrutado por un extraño, que también, tenía muy buen cuerpo para sus casi 40.
Ni siquiera tenía 25 cuando caí en esa espiral de disfrutar cada noche con un hombre diferente. La segunda vez que salí con él fui a su hotel, un hotel denlujo, cogimos en el baño, con los espejos. Luego, me vestí y salí. Alguna vez mis mejores amigas de ese entonces, me dijeron que por qué no cobraba. La verdad nunca lo pensé ni le he visto ejerciendo el oficio más antiguo,yo sólo quería matar el tiempo.
A los veintitantos qué puedes pensar, bueno, yo no pienso, sólo me dediqué a disfrutar, ser una hedonista. Y de repente, ya tenía una libreta donde llevaba el registro de mis amantes, como un trofeo. Nombre, edad, y calificación, palomita o tache, 10 o un simple 0. Aún conservo esa libreta.
IV
Recuerdo la noche del triunfo del primer alcalde perredista, el cuatrero, decía una amiga de lucha que ya murió. Unas horas antes había estado con Jota Eme, un profesor muy interesante, podía platicar de cualquier tema, además, obsesionado con coger en lugares públicos. Mientras todos se emborrachaban y bailaban por el gane, él y yo nos fuimos atrás de la casa de campaña a coger entre los matorrales. Luego, regresamos al festejo como dos personas civilizadas y conocí a su esposa, tan joven y hermosa, que no entendía, de hecho, nunca lo entenderé, por qué los hombres teniendo una familia hermosa, estabilidad económica y buen estatus, buscan estar con otras personas.
Casi al término de la borrachera, me fui con A rumbo a Ixtapa, nunca le dije de Jota Eme. Supongo lo intuía. También, casado. Una de las reglas que me impuse y he seguido toda mi vida sexual, es que no te enamoras de un casado, porque jamás se van a divorciar, esto es s3xo, y ya. Aunque alguna vez casi me pierdo por Ene. Trabajábamos en la misma área, todos sabían qui3n cogia con quien. El ambiente médico es un asco a veces, recuerdo en una posada estábamos sentados juntos, y el esposo de la dra Ele le preguntó si era su hija. Me llevaba 27 años.
Otras veces tuve sexo hasta con cinco hombres en el mismo día, en diferentes momentos. Alguna vez un turista de Chihuahua estuvo en mi cama, practicaba tantra, debo decir que me aburrió, yo sólo quería un orgasmo y que se fuera. Otra vez, conocí a un marinero que había llegado de Veracruz, pero ya había ido en tantos viajes hasta India y otros puertos. Bailaba muy sexy y me hacía reír. Sólo estuvo de paso, así, como el poema de Neruda: Amo el amor de los marineros, en cada puerto tienen un amor y s3 van.
V
Mi vida sexual la he defendido desde siempre, porque siempre pensé que si ellos tienen derecho a engañar y acostarse con muchas, una también puede y no debe ser juzgada. Pero la sociedad es culera con nosotras las mujeres, más en pueblos chicos, infiernos grandes. De puta no te bajan, y no queda más que defenderse y callarle la boca a esas reprimidas y reprimidos. Aún ahora en mi fb me dan follow algunos pensando ya van a cogerme, no es cuando ellos quieran, es cuando una quiera. Y, si las mujeres lucharon en los 70 por anticonceptivos y la revolución sexual, es justo hacerles el honor de seguir en la defensa de ejercer nuestro derecho a una sexualidad libre, responsable, con anticonceptivos, sin violencia e incluso, sin compromisos emocionales, por eso lucharon ellas y debemos mantener ese derecho.
Imagino que Z se sentiría abrumada como cuando le dijo al celoso de Erre que lo había engañado, la imagino caminando por la playa fría de su pueblo mientras se siente culpable, así estoy en este momento, no logro entender este afan que tengo de destruir mis sueños.
Así hoy, ya escribí hace rato de él, pero debo decir que, sí me está doliendo saber que Doble E jamás me perdonará. Supongo se siente defraudado mientras yo me siento desconcertada, abrumada, perdida.
No debería sentirme así, pero creo no hablamos lo suficiente, si tan solo me hubiera dicho que no quería tuviera sexo con nadie más, le hubiera cumplido.
D me dice que es inmaduro, Ache Eme también, yo siento culpa, porque todo lo que le he escrito y dicho es verdad, es sólo que soy tan yo que siento ese es el problema. La honestidad no es buena consejera en las relaciones de pareja.
No he llorado aún, pero sé que durmiendo sacaré la tristeza, tal vez mañana que asimile que una relación real pude tenerla, pero se fue por mis errores.
D me dijo que soy deshinibida, culta, inteligente, libre y que eso le gusta, pero le contesto preguntando por qué entonces no puedo establecer una relación sin tanta toxicidad. Comienzo a creerme que soy Jamiko, la chica de Rent a Neko (Renta un gato), y que mi destino es cuidar mis gatos y las plantas y los luisillos y la casa y el mar.
Tengo rato que quiero escribir, creo el acto de hacerlo me aclara las ideas, da igual, perdí a mi guerrillero, porque, Doble E se llama Ernesto, así como el Che Guevara, como el libro de Óscar Wilde, La importancia de llamarse Ernesto, como el poeta Ernesto Cardenal, o como el escritor del Viejo y el mar.
2
Por la tarde tuve visitas, vino Ily y tomó café y un helado de mango que hice, después vino Eme y también se quedó un rato a tomar helado y se llevó una de las nieves de Papaya. Ella dice que siempre debemos ser honestas, dejar las cosas en claro, y si nos aceptan está bien, sino, ni modo.
Yo sólo sé que no pensé Ernesto sentía de verdad algo por mi, se desapareció tantos días y luego se me descompuso mi cel, que pensé no le interesaba. Debo tratar eso con A Eme, no es posible que mi ello siempre piense que no merece amor, porque, siempre es lo mismo, algo hago que alejo a las personas, hablar con la verdad.
Yo no soy una santa, pero puedo ser la mujer más leal y fiel cuando me enamoro y siento las cosas son reales, genuinas, también me enamoro rápido, lo sé.
Pero no pensé Ernesto fuera así, tampoco, repito, que me tomara en serio, además la distancia no ayuda, claro que debí conservar la calma, y no irme a la cama con otro, pero pensé sólo era un juego para él.
Él que es tan perfecto, lo veo así, demasiado grande en mi imaginación, pero quiero algo real, tangible, por eso mi insistencia de vernos, sin embargo sus medias palabras me confundían, y otras no quise preguntar más para que no se sintiera presionado y bueno, ahora ya me mandó al carajo.
3
Hoy quemaron una urvan frente al mercado, y en la terminal de autobuses de la estrella blanca, la gente se apermasaba para subir a un camión porque cancelaron los viajes de Zihua a Petatlan por la narco violencia.
También en otros puntos dd la entidad hubo violencia causada por los grupos del crimen organizado que se están disputando la plaza.
Si tan sólo me diera una oportunidad la vida de amar, y sentirme amada.
Creo que Z, después de todo, no se sentiría orgullosa de tanta miel que transpiro.
A veces siento que una nube de pesadumbre me acompaña y no me deja ver mis errores. Diario los cometo, sobre todo cuando empiezo a sentirme feliz, los repito una y otra vez porque a veces es tan hermoso el sueño que no sé si de verdad es real, y es que me gustan las fantasías, pero me da temor nunca sean reales.
Por eso siempre me equivoco, no pensé fuéramos a ser tan reales pese a la distancia que nos separa, quise ser honesta, otra vez, pero no funciona contigo.
2
Me has tenido en zozobra y deseo, prendida, mojada, con ganas de iniciar algo, de perderme en ti, de estar a tu lado, acariciarte todo el tiempo, esperándote, pero también tu ausencia y tus silencios, por tus ocupaciones me han confundido.
Quise ser honesta y por eso te dije que tuve sexo con otro hace un mes, porque no sabia si me estabas tomando en serio o sólo era también una fantasía para ti, un juego.
No mido a veces la fuerza de las palabras, la fuerza de la verdad, serviría más mentirte? Entregarme a ti llena de mentiras y de una mujer que no soy, para mi no porque siempre busco una realidad tangible, que me haga sentir que formo parte de alguien, de ti.
3
No pensé que decir la verdad te lastimaria, te haría alejar, esperaba entendieras que te necesito y que te quiero, y que si me lo pidieras me quedaría contigo por toda la vida, pero tú no funcionas así, te atienes al hecho de que fui infiel, yo no me siento así porque mi pensamiento es sólo tuyo.
Para ti es una traición, una traición por no esperar, eres tajante y sé que no volverás.
4
Eso que tú me das y yo te doy, no se puede repetir, una parte mía lo sabe, lamenta haberte sido honesta, nunca sé mentir, no aprendí a hacerlo, y supongo también es parte de la larga lista de decepciones y rupturas que he vivido, que mi honestidad mate lo hermoso que puede ser un amor.
5
Por eso mi insistencia de verte, de buscarte, de que pusiéramos fecha para estar juntos, por eso ya no presionarte, para que no te sintieras agobiado, más de lo que ya estás.
No quería más que un poco de tu realidad, de estar sentada a tu lado hablando de política, escuchando juntos todas law canciones cursis que te he dedicado o en las que hemos coincidido, tomarnos un café y hablar hasta hacer el amor sin reparo alguno.
Cumpliendo cada uno de tus deseos, siendo tu sumisa, tu esclava sexual, tu mujer, caminando sin bragas por la calle para sentir en cualquier minuto tus ganas y me cogieras, delante de todos, escurriendo de ti, para ti.
6
Ahora no estás, te desapareces como ina nube, te he alejado, sabía que en algun punto no te gustaría, pero anhelaba fuera después de mucho tiempo, no antes, no quedarme así, como si fueras una ilusión.
No han pasado ni 24 horas de que desapareciste, y te extraño, deseando que regreses y hagas realidad el sueño.
La verdad es que no me di cuenta cuando Doble E llegó a mi cama, será que tenía mucho de esperarle y perdí la esperanza de verlo. Pero llegó, sigiloso como cazador que mira a su presa, y cuando vi ya estábamos desnudos. Me toma por la cintura y me pide que le obedezca, soy sumisa con él porque su carácter se impone, me besa por el cuello, me muerde, entra con frenesí a mi sexo que ya escurre de sólo escuchar su voz. Doble E lo sabe, también ha esperado demasiado, me quiere suya, y yo lo dejo que me recorra.
Me dobla frente al espejo y yo sólo veo nuestras siluetas unidas, nada nos detiene, quiere que le diga quién es mi hombre, él lo es, logra tener todos mis sentidos en su deseo, en su atlético cuerpo, en su sexo, en esa boca suave que me anima a perderme.
No hay nadie más, tiene mi atención, mi cuerpo que es una seda cuando me toca, le digo que es mi dueño, que me enseñe quién me manda, me vuelve a tirar en el colchón y me detiene con su lengua en mi clitoris, en mi vagina, yo, que no puedo parar de gemir, de gritar de oscuro placer y venirme en su boca.
Soy una torpe entre sus brazos, tiemblo de frenesí, de locura entre sus piernas, me sienta en su sexo y me muevo al ritmo de su canción, sus ganas de mi me apabullan, no encuentro el inicio de mi cordura.
Me pone en cuatro y me vuelve a poseer, me masturba el clitoris mientras me penetra por el ano, no paro de sentirme caliente, con ese calor que me hace sentir que me quemo, con su sexo caliente en mi esperando su semen, pregunta, no, afirma que soy su mujer, y yo obediente le digo que sí.
No sé cuanto tiempo estamos juntos, reacciono cuando ya me tiene abrazada, no dudaría ni un instante en estar con él, el tiempo que quiera, no más.
La noche casi se acaba y me deja sola otra vez, me muevo lenta en mi nube de azúcar, le dije que sí, porque no puedo dejar d3 sentirlo en todo mi cuerpo, porque su deseo es un fuego interminable que me pide fundirme en él y yo dócil lo acepto, consciente, un día terminará.
2
Mi amigo E vino nuevamente, ya no pude ponerle atención, hablaba y hablaba, de pura inercia le seguía la charla, pero hubo un momento en que mi cuerpo se volvió a encender de sólo recordarte, mi sexo comenzó a sentir calor y a mojarse mientras en mi cabeza tocaba Baby come back de Player, y sólo recordaba tus manos, tu sexo en mi, tus labios mordiendo mi cuello, tus brazos en mi cintura, mis piernas alrededor de tu cuello, de tus caderas.
No sé qué tienes que ejerces una fuerza sobrenatural en mi, cada que apareces mi voluntad y pensamiento piden estar contigo, como si supieras el momento exacto para que deje de pensar en otros futuros, sólo tu rostro se me queda fijo y ya no hay más.
Ni siquiera pienso bien las cosas, olvido que hay personas hablándome.
3
Al final mi amigo se fue, creo que notó que no le puse atención, cómo iba a hacerlo después d3 la forma en que entraste a mi cama, del tornado de pasión y emociones que me has hecho sentir.
Y ahora estoy aquí, escribiéndote, atada a tus piernas, a tu fuerza, a tu pensamiento.
Temo a veces que sólo seas un espejismo, pero esta noche, duermo contigo.
Es verdad que los días pasan mansos, tibios, calurosos, o como diga el poema, pero también a veces son pesados como una losa, angustiosos, calientes como el asfalto a las 12 de la tarde. Ya cumplimos tres meses desde que el ex se fue, a veces quiero poner su nombre, pero ya bastante grabado en mi rutina estan los recuerdos, lo que aprendimos de él, la música, sobre todo.
Mi amigo E, sigue viniendo, creo que ya me ve como amiga, yo aún lo veo como lo que fue, alguien con quien sólo podía tener sexo y nada más. Hoy llegó de sorpresa, traía la playera de su trabajo,platicamos de todo y nada, cenó y probó los postres que hice ayer en mi ataque de ansiedad y que hoy fue una desidia total, mi nostalgia acumulada.
Ha venido casi toda la semana, se escapa de su realidad, o mejor dicho de su vida marital, lo malo que ni siquiera somos amantes, insisto que él me ve como amiga, aunque, hay momentos como hoy que me pide me case con él, me da risa y le digo que no, seguimos coincidiendo en que eramos demasiado jóvenes cuando nos conocimos para tomarnos en serio, veintitantos.
Claro que hay personas que a los 24,25 ya se casan, no fue nuestro caso, afortunadamente, bueno, parece él se casó a los 33, una edad decente, supongo. Yo sigo siendo yo, pensando que eso del matrimonio es negocio y que para amar no necesitas firmar papeles, además me daría flojera pagar abogado para divorciarme, por eso sigo así.
Hoy me dijo que si no se hubiera casado con la chica con quien está, lo hubiera hecho conmigo, pero yo soy tan yo que diría no, y él estoy segura que me reclamaria como aquella vez. Luego recordó y me dijo "pero a ti siempre te gustó andar sola,¿ no es verdad?", y yo contesté sonriendo que sí, así es.
Quiere que escriba algo sobre nosotros, que escriba que a pesar del tiempo, nos seguimos gustando, pero no sé, cada día se me hace monótono, y no es él, soy yo que traigo este mood de ansiedad- depresión - aburrimiento-cansansio y que a veces mato teniendo sexo.
Por otro lado no consigo olvidar totalmente al chico de los pies descalzos, ya debería, porque a él no le importa lo que yo piense, él vive en un mundo far far away, mientras una parte mía sigue siendo su Alicia.
Pero con E, sólo me cuestiono qué carajos hago dejándolo entrar a la casa, ha de ser que una parte siente ternura, pero no hay mucho entre nosotros que podamos decir, es guapo, alto, trabaja, pero no puedo tener una plática profunda con él, no puedo hablar de la Comisión de la verdad colombiana o las víctimas del conflicto armado reclamando a las FARC, o de qué candidato de Morena se le acercaría más al pueblo bueno, diría Amlo.
Mucho menos hablar de la guerra de Ucrania vs Rusia, de las amenazas de Putin, o que la OTAN traidora incluyó hoy a Finlandia y Noruega a sus filas y que han decidido apoyar a Zelensky, menos hablar de los más de cincuenta migrantes mexicanos que murieron en un camino de Texas porque el chofer los abandonó, o del feminicidio de la cantante asesinada en el restairant Suntuory que no sé si reclamen las feministas de la CDMX, cómo extraño mi twitter, y tener computadora, en 3l fb no se puede hablar de cosas que sí importan verdaderamente.
Pero E, no es así, por eso supongo no lo tomo en serio, me siguen atrayendo los hombres que sí pueden tener una conversación de verdad.
Nabokov apareció nuevamente, me mandó foto, algo me pasa con él, con él sí puedo aplicar eso de que aunque pasen los años, nos seguimos gustando, no se lo pude decir, pero todavía logra calentar mi sexo con sólo hablarme.
Dice que fui alguien que marcó su vida, su antes y después, y bueno, a pesar de tanto tiempo jugamos a que soy su Lolita, cómo no, pero sólo con él hemos prolongado la fantasía. Tampoco le dije que quiero verlo, para saber qué siente, porque no es lo mismo hablar a la distancia que estar cara a cara.
Sí, los días pasan lento y mansos, pero también completamente aburridos y calurosos en este pedazo de Costa ensangrentada y llena de corrupción.
Mañana tal vez le diga a E que ya no quiero verlo, no puedo ni quiero ser su amiga, ya tuve un amigo, y con ese me basta, ahorita sólo quiero matar el aburrimiento, ya saben, con sexo o una plática de verdad, de las cosas que nos deben de importar y que en este lado nadie habla.
P. D: Hace unos días releí Nacida Perversa, el libro anónimo, el título en italiano es Emme Erre Esse Zetta, escrito por Zetta, así se hace llamar la autora, fue un betseller en el 78, creo que no lo tomé en serio la primera vez que lo leí, porque el final es inesperado y wow, Zetta me sorprendió con ese cierre magistral.
No cuento más porque sería espoilear, dicen ahora, jaja, pero sentí la redacción ligera y coherente, de hecho me identifiqué, tal vez porque como Z,casi no escribo los nombres de mis personajes (en los cuentos), o porque también Z es adicta al sexo, o porque lleva un diario, estoy segura que Z sería feliz hoy teniendo un twitter o un tik tok.
También vi anteayer Rent a Cat (Lend a Neko) , una película japonesa, vi mi actual vida reflejada, una chica tranquila en una casa con plantas y árbol lleba de gatos y viendo cómo cambia la vida de otros con los michis, renta gatos, hace felices a todos, pero ella no consigue novio y al final se resigna y vive con ella, supongo así va mi destino.
Lo aceptaré como Jamiko con sus gatos.
Siempre hay libros y películas que ver y leer, y re leer,es lo más sublime de esta vida, o no?.
Me sigue llamando corazón, como si no pasara el tiempo o no recordara mi nombre. Pero lo sabe. A mi me gusta llamarlo siempre tal cual es.
Confieso que cuando le mandé mensaje pensaba tal vez ya no existía, pero respondió, eso sí, desde otro número y vino saliendo de su trabajo. Jura me ha visto muchas veces, pero que yo siempre ando ocupada, incluso que me vio con aquel. Yo solo recuerdo que él año pasado que lo vi atrás de mi en la fila para la vacuna de refuerzo del Covid, sentí nervios y oculté mis pensamientos.
Siempre trato de ocultar mis pensamientos, no me gusta ser descubierta pensando mal, además que ambos íbamos acompañados. Hablamos de eso, del curioso re encuentro y de que fue una sorpresa lo llamara nuevamente. Obvio que no me gusta perder el tiempo y tuvimos sexo, qué más. Su cuerpo no ha cambiado, sigue idéntico, a excepción de que se está dejando las canas, y aún así se sigue viendo joven.
Pasaron 15 años para volver a estar juntos, asegura que fui yo quien lo dejó plantado en Cinepolis, que me estuvo esperando y nunca llegué, ni le hablé. Le respondí que recordaba la última vez que le hablé, fue para decirle que mi padre había muerto, pero él no me dejó terminar y me reclamó que no veía yo quisiera sentar cabeza y él ya sentía se le iba el tiempo, al final le dije "ok" y colgué. Cada quien siguió su camino.
También le pregunté si de haber aceptado algo con él sí hubiera funcionado, como buen optimista, jura que sí, que estaríamos casados y con un hijo. Me quedé callada.
Obvio que no era mi prioridad en ese momento una relación formal, jamás tuvimos exclusividad, él sabía muy bien que yo me acostaba con otros, o lo suponía, pero durante tres años o más, el sexo no faltó.
Cada noche pasaba por mi, cuando no podía pasar, yo buscaba a otros y así, pero lloviera o no, casi diario nos íbamos a un motel sólo para tener sexo, no siquiera hablábamos mucho del día porque trabajábamos en la misma área y lugar.
Igual se acordó de las veces que nos encerramos en la oficina de su jefa para coger o sólo darle un fellatio y sentirme poderosa al tragarme su esperma, dejarlo vencido, gozoso y con más ganas. A los veintitantos qué más se quiere que disfrutar.
Ahora es otra cosa, ambos tenemos vidas hechas, o deshechas, él tiene una hija y yo una casa que mantener y mis seis gatos. Cosas de adultos cuarentones, deudas, y así. Recuerdos, demasiados buenos recuerdos.
Tal vez si yo no fuera como soy, otra cosa hubiera sido, no recuerdo más que dos peleas, una porque estaba lloviendo y pasó tarde por mi (en la madrugada), y otra porque no escuchó la alarma y despertamos ya casi a la hora de entrar al trabajo. Apenas y nos dio tiempo de bañarnos, pero llegamos con la misma ropa del día anterior.
También en ese tiempo andaba demasiado metida en la AC de apoyo a personas viviendo con el virus VIH-Sida, haciendo colectas de medicinas, luchando contra la discriminación de mismos médicos y enfermeras, haciendo talleres de prevención y sexualidad, capacitaciones, charlas, concientizacion y sensibilización en la comunidad LGBTTTIQ, en las mujeres y adolescentes, etc. Y también, enamorada de un ex jesuita, hasta que me engañó.
Esa noche que descubrí su engaño, hubo un torrencial y llamé a mi amigo, sólo,y nada más para reafirmar mi sexualidad, mi autoestima. Por lo regular hago eso aún. Hasta hace tres noches se lo dije. También nos reímos al recordar que el ex jesu nos hizo la vida imposible cuando empezó a ir con la jefa de mi amigo, hasta que le dije sus cosas y que lo nuestro ya tenía tiempo de haber terminado.
Con mi amigo siempre todo va tranquilo, me gusta que sigue con esos detalles de preguntarme si ya desayuné o comí, qué comí, que no me malpase. Esa ternura que desprecie y ahora me llama la atención. Sin embargo soy realista y ya le dije que no sirvo para una relación formal, que sólo tengamos sexo y amistad, como siempre.
Pero lo conozco, aún ahora después de tanto tiempo sigue preguntando cómo estoy, sigue diciéndome corazón, disculpándose como hoy de no poder venir. Yo sigo contestando a sus preguntas con monosílabos, a excepción de ayer, que nos abrazamos como no queriendonos soltar. Y como hace rato, que nos despedimos al cel unas cuatro veces, como adolescentes que no quieren colgar.
Sin embargo me conozco, en algún punto haré una estupidez y lo alejare como siempre hago con todos, casi todos o con quienes he amado o sentido esa emoción. Debo tratar eso con mi amiga, esa cosa de dejar plantados a los hombres o huir cuando siento cariño o amor no es saludable.
Me gusta el momento en que estamos, que nos seguimos hablando, sintiendo y deseando como hace años, sólo que sin escondernos. Pero mi sin razón sigue pensando en ese chico, espero superarlo pronto, aunque también sigo con ganas de saber qué pasara con E, y espero verlo antes de que acabe el año.
Mientras con mi amigo, jugamos a que no nos conocemos, pero sabe mis rituales y yo los suyos, que sólo toma café en las mañanas, que le encanta vestir bien, que su cumpleaños es en agosto y es leo, que protege a su familia con todo lo que puede, que sabe ser puntual en el trabajo, y es eficiente, que también le gustaba leer, y que está lleno de lunares, que es romántico cuando se lo propone y detallista.
Apenas, le mostré el cuadro erotico dond3 lo pinté hace años, me preguntó por qué no se lo dije, pero la verdad es qie muchas cosas no sabe de mi. No había probado los guisos que hago, le han encantado.
Mientras, jugamos a cortejarnos, como en la Edad de la inocencia, a ir tranquilos pero deseandonos siempre. No sé si mañana venga, pero no importa, sé bien que volverá, como al inicio, con lluvia, tormentas, frío o calor, regresa.
Porque los cuerpos cuando se desean, por más obstáculos que haya, se buscan. Mientras sigo pensando en el chico y en E.
Mi corazón es un hotel que cobija amores que vienen y van, yo espero sigan regresando o llegando nuevos huéspedes. Espero él recuerde eso.
