Días mansos

 

Es verdad que los días pasan mansos, tibios, calurosos, o como diga el poema, pero también a veces son pesados como una losa, angustiosos, calientes como el asfalto a las 12 de la tarde. Ya cumplimos tres meses desde que el ex se fue, a veces quiero poner su nombre, pero ya bastante grabado en mi rutina estan los recuerdos, lo que aprendimos de él, la música, sobre todo.

Mi amigo E, sigue viniendo, creo que ya me ve como amiga, yo aún lo veo como lo que fue, alguien con quien sólo podía tener sexo y nada más. Hoy llegó de sorpresa, traía la playera de su trabajo,platicamos de todo y nada, cenó y probó los postres que hice ayer en mi ataque de ansiedad y que hoy fue una desidia total, mi nostalgia acumulada.

Ha venido casi toda la semana, se escapa de su realidad, o mejor dicho de su vida marital, lo malo que ni siquiera somos amantes, insisto que él me ve como amiga, aunque, hay momentos como hoy que me pide me case con él, me da risa y le digo que no, seguimos coincidiendo en que eramos demasiado jóvenes cuando nos conocimos para tomarnos en serio, veintitantos.

Claro que hay personas que a los 24,25 ya se casan, no fue nuestro caso, afortunadamente, bueno, parece él se casó a los 33, una edad decente, supongo. Yo sigo siendo yo, pensando que eso del matrimonio es negocio y que para amar no necesitas firmar papeles, además me daría flojera pagar abogado para divorciarme, por eso sigo así.

Hoy me dijo que si no se hubiera casado con la chica con quien está, lo hubiera hecho conmigo, pero yo soy tan yo que diría no, y él estoy segura que me reclamaria como aquella vez. Luego recordó y me dijo "pero a ti siempre te gustó andar sola,¿ no es verdad?", y yo contesté sonriendo que sí, así es.

Quiere que escriba algo sobre nosotros, que escriba que a pesar del tiempo, nos seguimos gustando, pero no sé, cada día se me hace monótono, y no es él, soy yo que traigo este mood de ansiedad- depresión - aburrimiento-cansansio y que a veces mato teniendo sexo.

Por otro lado no consigo olvidar totalmente al chico de los pies descalzos, ya debería, porque a él no le importa lo que yo piense, él vive en un mundo far far away, mientras una parte mía sigue siendo su Alicia.

Pero con E, sólo me cuestiono qué carajos hago dejándolo entrar a la casa, ha de ser que una parte siente ternura, pero no hay mucho entre nosotros que podamos decir, es guapo, alto, trabaja, pero no puedo tener una plática profunda con él, no puedo hablar de la Comisión de la verdad colombiana o las víctimas del conflicto armado reclamando a las FARC, o de qué candidato de Morena se le acercaría más al pueblo bueno, diría Amlo.

Mucho menos hablar de la guerra de Ucrania vs Rusia, de las amenazas de Putin, o que la OTAN traidora incluyó hoy a Finlandia y Noruega a sus filas y que han decidido apoyar a Zelensky, menos hablar de los más de cincuenta migrantes mexicanos que murieron en un camino de Texas porque el chofer los abandonó, o del feminicidio de la cantante asesinada en el restairant Suntuory que no sé si reclamen las feministas de la CDMX, cómo extraño mi twitter, y tener computadora, en 3l fb no se puede hablar de cosas que sí importan verdaderamente.

Pero E, no es así, por eso supongo no lo tomo en serio, me siguen atrayendo los hombres que sí pueden tener una conversación de verdad.

Nabokov apareció nuevamente, me mandó foto, algo me pasa con él, con él sí puedo aplicar eso de que aunque pasen los años, nos seguimos gustando, no se lo pude decir, pero todavía logra calentar mi sexo con sólo hablarme.

Dice que fui alguien que marcó su vida, su antes y después, y bueno, a pesar de tanto tiempo jugamos a que soy su Lolita, cómo no, pero sólo con él hemos prolongado la fantasía. Tampoco le dije que quiero verlo, para saber qué siente, porque no es lo mismo hablar a la distancia que estar cara a cara.

Sí, los días pasan lento y mansos, pero también completamente aburridos y calurosos en este pedazo de Costa ensangrentada y llena de corrupción.

Mañana tal vez le diga a E que ya no quiero verlo, no puedo ni quiero ser su amiga, ya tuve un amigo, y con ese me basta, ahorita sólo quiero matar el aburrimiento, ya saben, con sexo o una plática de verdad, de las cosas que nos deben de importar y que en este lado nadie habla.

P. D: Hace unos días releí Nacida Perversa, el libro anónimo, el título en italiano es Emme Erre Esse Zetta, escrito por Zetta, así se hace llamar la autora, fue un betseller en el 78, creo que no lo tomé en serio la primera vez que lo leí, porque el final es inesperado y wow, Zetta me sorprendió con ese cierre magistral. 

No cuento más porque sería espoilear, dicen ahora, jaja, pero sentí la redacción ligera y coherente, de hecho me identifiqué, tal vez porque como Z,casi no escribo los nombres de mis personajes (en los cuentos), o porque también Z es adicta al sexo, o porque lleva un diario, estoy segura que Z sería feliz hoy teniendo un twitter o un tik tok. 

También vi anteayer Rent a Cat (Lend a Neko) , una película japonesa, vi mi actual vida reflejada, una chica tranquila en una casa con plantas y árbol lleba de gatos y viendo cómo cambia la vida de otros con los michis, renta gatos, hace felices a todos, pero ella no consigue novio y al final se resigna y vive con ella, supongo así va mi destino. 

Lo aceptaré como Jamiko con sus gatos. 

Siempre hay libros y películas que ver y leer, y re leer,es lo más sublime de esta vida, o no?. 

Hercilia Gato  022' 

Corazón de hotel

 

Me sigue llamando corazón, como si no pasara el tiempo o no recordara mi nombre. Pero lo sabe. A mi me gusta llamarlo siempre tal cual es.

Confieso que cuando le mandé mensaje pensaba tal vez ya no existía, pero respondió, eso sí, desde otro número y vino saliendo de su trabajo. Jura me ha visto muchas veces, pero que yo siempre ando ocupada, incluso que me vio con aquel. Yo solo recuerdo que él año pasado que lo vi atrás de mi en la fila para la vacuna de refuerzo del Covid, sentí nervios y oculté mis pensamientos.

Siempre trato de ocultar mis pensamientos, no me gusta ser descubierta pensando mal, además que ambos íbamos acompañados. Hablamos de eso, del curioso re encuentro y de que fue una sorpresa lo llamara nuevamente. Obvio que no me gusta perder el tiempo y tuvimos sexo, qué más. Su cuerpo no ha cambiado, sigue idéntico, a excepción de que se está dejando las canas, y aún así se sigue viendo joven. 

Pasaron 15 años para volver a estar juntos, asegura que fui yo quien lo dejó plantado en Cinepolis, que me estuvo esperando y nunca llegué, ni le hablé. Le respondí que recordaba la última vez que le hablé, fue para decirle que mi padre había muerto, pero él no me dejó terminar y me reclamó que no veía yo quisiera sentar cabeza y él ya sentía se le iba el tiempo, al final le dije "ok" y colgué. Cada quien siguió su camino.

También le pregunté si de haber aceptado algo con él sí hubiera funcionado, como buen optimista, jura que sí, que estaríamos casados y con un hijo. Me quedé callada. 

Obvio que no era mi prioridad en ese momento una relación formal, jamás tuvimos exclusividad, él sabía muy bien que yo me acostaba con otros, o lo suponía, pero durante tres años o más, el sexo no faltó. 

Cada noche pasaba por mi, cuando no podía pasar, yo buscaba a otros y así, pero lloviera o no, casi diario nos íbamos a un motel sólo para tener sexo, no siquiera hablábamos mucho del día porque trabajábamos en la misma área y lugar. 

Igual se acordó de las veces que nos encerramos en la oficina de su jefa para coger o sólo darle un fellatio y sentirme poderosa al tragarme su esperma, dejarlo vencido, gozoso y con más ganas. A los veintitantos qué más se quiere que disfrutar. 

Ahora es otra cosa, ambos tenemos vidas hechas, o deshechas, él tiene una hija y yo una casa que mantener y mis seis gatos. Cosas de adultos cuarentones, deudas, y así. Recuerdos, demasiados buenos recuerdos. 

Tal vez si yo no fuera como soy, otra cosa hubiera sido, no recuerdo más que dos peleas, una porque estaba lloviendo y pasó tarde por mi (en la madrugada), y otra porque no escuchó la alarma y despertamos ya casi a la hora de entrar al trabajo. Apenas y nos dio tiempo de bañarnos, pero llegamos con la misma ropa del día anterior. 

También en ese tiempo andaba demasiado metida en la AC de apoyo a personas viviendo con el virus VIH-Sida, haciendo colectas de medicinas, luchando contra la discriminación de mismos médicos y enfermeras, haciendo talleres de prevención y sexualidad, capacitaciones, charlas, concientizacion y sensibilización en la comunidad LGBTTTIQ, en las mujeres y adolescentes, etc. Y también, enamorada de un ex jesuita, hasta que me engañó. 

Esa noche que descubrí su engaño, hubo un torrencial y llamé a mi amigo, sólo,y nada más para reafirmar mi sexualidad, mi autoestima. Por lo regular hago eso aún. Hasta hace tres noches se lo dije. También nos reímos al recordar que el ex jesu nos hizo la vida imposible cuando empezó a ir con la jefa de mi amigo, hasta que le dije sus cosas y que lo nuestro ya tenía tiempo de haber terminado. 

Con mi amigo siempre todo va tranquilo, me gusta que sigue con esos detalles de preguntarme si ya desayuné o comí, qué comí, que no me malpase. Esa ternura que desprecie y ahora me llama la atención. Sin embargo soy realista y ya le dije que no sirvo para una relación formal, que sólo tengamos sexo y amistad, como siempre. 

Pero lo conozco, aún ahora después de tanto tiempo sigue preguntando cómo estoy, sigue diciéndome corazón, disculpándose como hoy de no poder venir. Yo sigo contestando a sus preguntas con monosílabos, a excepción de ayer, que nos abrazamos como no queriendonos soltar. Y como hace rato, que nos despedimos al cel unas cuatro veces, como adolescentes que no quieren colgar. 

Sin embargo me conozco, en algún punto haré una estupidez y lo alejare como siempre hago con todos, casi todos o con quienes he amado o sentido esa emoción. Debo tratar eso con mi amiga, esa cosa de dejar plantados a los hombres o huir cuando siento cariño o amor no es saludable. 

Me gusta el momento en que estamos, que nos seguimos hablando, sintiendo y deseando como hace años, sólo que sin escondernos. Pero mi sin razón sigue pensando en ese chico, espero superarlo pronto, aunque también sigo con ganas de saber qué pasara con E, y espero verlo antes de que acabe el año. 

Mientras con mi amigo, jugamos a que no nos conocemos, pero sabe mis rituales y yo los suyos, que sólo toma café en las mañanas, que le encanta vestir bien, que su cumpleaños es en agosto y es leo, que protege a su familia con todo lo que puede, que sabe ser puntual en el trabajo, y es eficiente, que también le gustaba leer, y que está lleno de lunares, que es romántico cuando se lo propone y detallista. 

Apenas, le mostré el cuadro erotico dond3 lo pinté hace años, me preguntó por qué no se lo dije, pero la verdad es qie muchas cosas no sabe de mi. No había probado los guisos que hago, le han encantado. 

Mientras, jugamos a cortejarnos, como en la Edad de la inocencia, a ir tranquilos pero deseandonos siempre. No sé si mañana venga, pero no importa, sé bien que volverá, como al inicio, con lluvia, tormentas, frío o calor, regresa. 

Porque los cuerpos cuando se desean, por más obstáculos que haya, se buscan. Mientras sigo pensando en el chico y en E. 

Mi corazón es un hotel que cobija amores que vienen y van, yo espero sigan regresando o llegando nuevos huéspedes. Espero él recuerde eso. 

Hercilia Gato 022' 

Cuatro

No sabía la dificultad de la vida 

hasta hoy que no estas.

No sabía lo que era soledad, un árido lugar, común, demasiado común y seco para que un gato juegue a vivir.

No he pasado por esto, pensaba que siempre era para siempre, entre los dos, entre nosotros.

Hoy extrañé tu risa y tus ironías, dicen que las personas inteligentes somos sarcásticas, no lo he comprobado mientras pasa tu ausencia.

Son apenas cuatro días, no me hago a la idea de que esto es un duelo, agradecería entraras por esa puerta y gritara mi nombre,

Como siempre, como siempre, como siempre lo hacías al llegar.

¿Qué es el nombre sin mencionar?, Metáfora de la inexistencia, del vacío, de la nada, pero hasta la nada existe cuando la mencionas.

Cuando se menciona.

Hurgo en todas las palabras, todo lo aprendido, todo lo inventado, todo lo sentido para definirte, no tengo a la mano el qué, porque no hay nada que te describa,

Que describa nuestra amistad.

Cómo se borran los sentimientos? Las emociones? Las sensaciones? Los recuerdos, la alegría, el placer, o el dolor?

Llevo días intentándolo, te confieso, pero aún no hallo esquina para no caerme en el proceso.

Hercilia Gato 022' 

Uno

 

1

Passolini, Lars Von Tryer, Coppola, Tarkovsky, no recuerdo cuántos directores más hablaste y platicamos, coincidimos en que sus obras eran una crítica social, eran arte, eran entretenimiento.

2

Yo siempre fui una gata mula cuando te conocí, no me interesaban más que mis laberintos, reportear, pintar, viajar sin freno, coger con cualquiera y vivir desenfrenadamente, conocer. 

Fue hasta ese día que fuimos con Jorge a tu evento con Donaji, que pensé tal vez teníamos algo que platicar. 

Tu siempre tan amable, tan educado, tan sensible y yo tan desparpajada, a veces distante, pero coincidimos. 

Tú me viste primero, eso dices, cuando vino la Red Manglar y viste las denuncias que hicimos por lo que vivían en La Morena, no supe de ti hasta esa conferencia, que existías. 

3

Siempre tomando café, tú sin azúcar, yo con dos cucharadas por favor, tú probando mi comida, no sé cuántas veces que veniste preparé crepas, pan francés, budín, pasteles, panques, hot cakes, helados, nieves, lasaña, pavo, revoltijo, pastas, carnes y pescados te preparé para que compartieramos el tiempo, la felicidad de hallarnos y arreglar, la mayoría de las veces, el mundo alrededor de un café.

4

Pero también las marchas, las fotos, tus performance incomprendidos aquí en este lugar alejado de nuestra pasión, el arte.

Los gritos y las consignas, cuando decidiste ir a Ayotzi y me fui contigo, y me dejaste, o te dejé allá por irme con alguien, y me dejaste libre, porque decías que eso admiraba de mí, mi libertad.

Y yo admirando tu independencia, no ver el mundo cuadrado como la mayoría de la gente, no juzgarme, a veces, de una forma u otra me decías mis verdades, pero siempre me aceptaste así.

5

Supe que eras mi amigo verdadero cuando decidiste cuidarme después de la operación y que yo no podía caminar, fuiste el único que estaba aquí, todas las tardes, fuiste quien no sintió asco al pasarme el cómodo y luego llevarlo al baño, yo con mi pena, pero supe ahí que de verdad jamás me solitarias.

Nadie más vino a cuidarme, a excepción de Esmeralda, me viste caminar, y luego me volviste a dejar ir, continuar mi camino.

6

Yo te abandoné varias veces, algunas porque así lo quisiste, lidiar tú solo con tus demonios, con tu dolor, con tu ira y frustración, otras porque no pude estar y sintiéndome mal. 

No estuve en la muerte y sepelio de tus abuelos, pero sé cuánto querías a tu abuela, cuánto le diste a ellos y tu familia, a pesar de que nunca te comprendieron. 

Tú siempre entregándote todo. 

7

No sé cuántas aventuras te conté, supiste de cuánto amé a Nabokov, y de no sé cuántos más, los amigos en común con quienes me acosté, los que quise y los que sufrí, los que abandoné y los que me dejaron. 

Te esperaba para platicar te de mi última aventura , te hubieras reído de que casi me enamoré pero creo fue más la arrachera que el amor, de que fue tan intenso que mejor me terminaron. 

Ya sabes, yo siempre con mis pasiones desbordadas, tú siempre discreto, con esa sonrisa maliciosa y de complicidad. 

Supe por ti cuando ese alguien se casó, y confieso, el morbo me invadió y entre a su perfil, sentí celos, confieso, pero luego reímos y nos carcajeamos y cambiamos de tema. 

Yo sé que también le extrañará saber que no estás más. De hecho, por ti lo conocí. 

8

He estado llorandote desde ayer, te escribí un poema y te lo mandé, para que sepas cuánto te quiero, que me haces falta y me siento abandonada, huérfana de ti, que me decías hermana. 

¿Pará qué dices eso y me abandonas? Ahora estoy huérfana de verdad, como gato abandonado en la calle bajo una tormenta. 

No sé a dónde ir, ni qué haré. 

9

A veces pensaba eras mi alma gemela, lo eres, ambos somos iguales en la mayoría de las cosas, preferimos no encariñarnos porque siempre nos va mal, sólo que no esperaba fuera así contigo. 

Y es que, 14 años de amistad, cómo los deshace, de una pareja sabes que si no funciona te separas, pero de un amigo, los amigos no se separan, no se abandonan. 

10

Tal vez sea yo proyectando mi falta de afecto, tal vez sea que esperaba ya el abandono, lo espero siempre, pero nunca imaginé que serías tú quien terminara abruptamente esta amistad. 

Uno espera los peores escenarios, pero no de ti, jamás pensé ibas a arrancarme el corazón, ver mis pedazos de carne sangrar, tirados en el piso mientras tú te vas sin dar explicaciones. 

Yo, como siempre, aceptando que todo termina, dejando ir a las personas que quiero o amo porque esa es mi consigna, sufrir de amor en silencio, idealizar el amor perdido y volverlo un cuento, una novela, un poema para después poder seguir. 

Pero contigo no es así, tú no eres mi amante, eres mi amigo, mi espejo, mi cómplice, mi confidente, mi brazo, mis piernas, mi corazón, mi hermano. 

Pensaba, que íbamos a envejecer juntos, contándonos la vida, viajando a otros Estados, comiendo nuevos platillos, conociendo el norte, visitando el Caribe, pensando en irnos a otro país o buscarnos una casa en otro lugar. 

Y al morir, dejarte lo poco que tengo,mis gatos, mis pinturas, mis cosas, mis libros y todo lo legal que es importante. 

11

Recuerdas todos los libros que robamos?, ¿todos los libros que compartimos?, ¿los libros que me regalaste?, ahí están, leídos, queriendo leerlos cuando me pase este dolor.

Aún recuerdo cuando me hablaste de Oriana Fallaci, de Kapuscinski, y te dio por traerme obra de ellos, confieso, no los había leído, siendo periodista no se me había pasado por la mente leerlos, sabía de ellos pero no de su obra. 

Contigo era siempre una avalancha, leer es un reto, y siempre preguntarme en tus visitas qué estaba leyendo, animandome a no dejar de leer, porque esa es nuestra libertad, por eso somos así, decías, porque tuvimos la fortuna de que nos inculcaron el gusto por la lectura. 

Aunque hoy veo no fue fortuna, fue un privilegio. 

Luego me trajiste a Bukowski, a Nabokov, y como sabias de mi fanatismo por Nahui Ollin, tu último regalo fue un libro de Alain Paúl Mallard, "Nahui VS ATL". 

Te pedí me lo dedicaras y tardaste escribiendo :

"Hercilia

Espero que este libro logre cubrir todas tus expectativas. 

Tienes en tus manos una de las mejores historias del siglo XX, aunque la vida y obra de Nahui fue casi por completo olvidada de los posteriores círculos de artistas privilegiados que no aceptaban que las mujeres entrarán a la línea del talento por mérito propio, no cabe duda que esta mujer se enfrentó a una época que no la supo comprender. 

Sólo espero la vida de esta mujer siga apasionandote. 

Tu amigo

Cristian. 

Noche de navidad, debajo de los almendros, con gatos, merodeando lo que queda del pavo y las botellas de vino correteadas, etc. 

25 /12/21"

Es el libro más preciado por todo lo que escribiste, no pensé serían tus últimas palabras dedicadas. 

13

Uno nunca piensa será el último día, lo imaginas, pero no crees que llegará. 

Pude esperar la muerte, mi segundo amor se suicidó porque no supe qué decirle cuando me dijo que quería matarse, luego hace casi un año, Mariana se fue a causa del covid. 

En ninguno de los casos espere fuera la muerte, pero no es lo mismo contigo. 

Ha sido más bien como un asesinato, decidiste matar nuestra amistad, ni siquiera quisiste decirlo de frente, que se siente terrible pero al menos, ves los ojos del otro y sabes si miente. 

No me dejaste entrar a tus ojos y ver si de verdad sientes eso, querer abandonarme a mi suerte, dejarme morir de hambre como gato en medio de la carretera, a su suerte mi suerte. 

14

Es verdad a veces no me fijo cómo hablo, si hiero con mis palabras o soy tan intensa en mis emociones que espanto a quienes me rodean y por eso se alejan. 

Pero conoces bien mi historia, nos conocemos, jamás nos hemos ocultado, porque somos nosotros los marginales, los que no entienden el sistema ni nos entiende la sociedad. 

Porque desde el privilegio de saber, no sabemos nada de la vida, y eso, confieso, en estos últimos días lo comprendí. 

Uno nunca sabe nada de la vida hasta que vive o siente otras realidades. 

Aunque eso ya te lo he dicho, hay más mundo por conocer afuera, a todos les digo eso. 

Yo siempre en mi afán de que no te debes encasillar, que para trascender debes salir, equivocarte, amar, caer, llorar, reír, vivir. 

De lo contrario estamos muertos. 

15

Me sentí tan mal por tu cortada que requerí una sesión con mi amiga psicóloga, no proceso aún si esto es un duelo, pero sé que duele mucho. 

A ningún hombre le he llorado, bueno, casi, hace una semana me sentí patética por desear, sentir de más y querer más. 

Luego me he sentido tonta por ser tan intensa y pedir lo que no existe. 

Pero a ti, llevo dos días llorandote, escribiendo, como si fuera manda, como si este dolor fuera inacabable. 

¿Cuánto dura el duelo?, ¿Cuánto dura el dolor y la confusión?, ¿Tú me sientes?... 

Hasta que acabe el dolor, seguiré escribiéndote, esperando recuerdes que un día le diste tu hogar a un gato, y que te sigue esperando. 

Hercilia Gato 022'

Rituales

 Vuelvo a mis mismos rituales, mis hábitos alimenticios y sexuales, a jugar a que estoy pero no es así.

Uno piensa que no va a doler jugar, pero esa es una de las suertes cuando apuestas el todo por el todo, perder o ganar.

Quise arrancar de tajo las emociones, lo que sentía por ti, pero no pude, lo supe desde ese lunes que te fuiste, lo sentí, que tú eres un antes y el después ya no es igual.

2

Dolorosa es la partida, llevo cuatro rupturas y dos despedidas en esa puerta amarilla que me ve envejecer, esos gatos que vienen y van, y que parece duran más que los amores y amoríos que he vivido. 

Doloroso es no tenerte, saber que ya no vendrás, que no estarás a la hora de mi caída, en mis penosas caídas, a la hora de mi muerte, o en tu muerte. 

Nos veía regresando a esos viajes, a esas idas a Papanoa, a Ayotzi, como si la historia nos uniera, o la histeria de nuestras vidas. 

Ser los marginados, hacernos los sufrientes, los mal queridos sociales, porque siempre vimos esta sociedad ajena a nosotros. 

Demasiado dura para nuestros sentires, demasiado ignorante para nuestros sueños, nuestros sueños de trascendencia. 

3

El próximo texto que haga será a tu nombre, la próxima botella de vino blanco será a tu salud por tanto que me diste, tanto que fuimos, tanto que eres que no me alcanzan los motivos. 

Te juro que nadie ocupará tu lugar, porque mi alma-si es que tenemos - sólo está a tu lado, con nadie más volveré a ser yo, al menos, en un buen tiempo, mientras te lloro cada noche, como si fueras el amante perfecto, el hermano más amado, mi amigo más querido, mi único y mejor amigo. 

4

A dónde iré ahora a refugiarme? Qué brazo consolara este gato que no se aquieta en sus laberintos? A quién le contaré mis aventuras? Ya no estás, ya no vendrás. 

Pero yo te sigo queriendo, te amo por lo que eres, por quien eres y cómo fuiste a mi lado. 

Jamás olvidaré el tiempo que no podía caminar y tú estabas a mi lado, eras mis ojos, recuerdas?. Yo sí. 

Porque ya no hay después contigo y no pensé un día pondrías punto final a nuestra amistad. 

Sabes que la gente se asusta si eres real? También se asustan cuando los amas, pero eso lo sabes de sobra. 

Ambos sabemos fingir desprecio y soberbia para no salir heridos, ambos dejamos ir, no rogamos por amor, más por no morir de amor que porque queramos estar sin el otro. 

5

Trato de consolarme en una quimera, la he abierto muy alto, le doy otro mundo, otra realidad donde imagino estaremos felices. 

A mi me gusta pensar que Wonderland existe y que soy una Alicia feliz, o imaginar vivo bajo el mar y hago música con las caracolas mientras el hombre azul me regala corales. 

No soy yo, no puedo ser yo sin ti, 

Pero tal vez lo intente. 

6

Escribirte es mejor que llorarte, aunque confieso lloré a mares hace rato que recibí tu correo. 

Me dueles como cuando mi gato amarillo me mordió aquella vez la mano y estuve casi tres meses sin escribir porque perdí la movilidad y la infección de mi mano se veía no morada, sino necrotica. 

Un dolor insoportable, como si me hubieran arrancado carne, corazón de mi corazón. 

Te escribo dolorosa, porque carajo, somos humanos y, aunque algunos piensen no siento, tú sabes es todo lo contrario. 

Te escribo así, porque me duele perderte, pero te dejo ir. 

Porque la amistad es libertad y porque cuando amas a alguien debes dejarlo volar, y a veces, esperar a que regrese como esos luisillos que tienen tres años viniendo a cantar a la ventana. 

No los detengo, son libres, me basta con eso, saberlos así. 

Pero no sé si eso me baste para llenar tu ausencia que ya me parte en dos.

Un gato negro te esperará siempre, maullando a la noche para saber si alguna vez regresas. 

Hercilia Gato 022'

Tal vez

 Tal vez sea la necedad de escuchar al otro,

De reconocer el cuerpo propio y ajeno,

La búsqueda del ser en la otra piel, el cúmulo de sensaciones que se encuevan

En la dermis para no salir, tan pronto no. 

Tal vez no seas tú, ni yo, el saber que Fuimos un huracán anticipado, el sexo arrebatado y las palabras sentidas, perder la lógica entre tus brazos y tus erecciones, 

Saber que fue y lo que en realidad es, frugalidad. 

Quizá sea la necedad del amor.

Leí un poema de Pizarnik (...) que dice:

"Moriría mil veces por recibir un poco de amor no pedido". Así yo, a veces,

Más en la temporada de huracanes, hacerme a la fuerte con la lluvia no se me da, todavía no, tal vez nunca.

Ahora deletreo letras, mientras resuelvo cómo reparar la manguera para poder lavar la ropa, y cómo no pensarte,

Ni escribirte, ni recordarte, de verte como a uno más, pero no lo eres.

II

Tal vez sea que hace calor, que por eso se me está haciendo infinita esta semana.

El sábado hallé restos del cadáver, de sus recuerdos, encontré ropa suya atrás de lad sábanas de los cuartos..

La embolse y la tire, sentí un reclamo  de mi subconsciente por no haberse fijado, pero no me dolió tirarla a la basura.

III

No avanzo mucho así, sin  motivos, los motivos se fueron cuando cruzaste esa puerta.

Pero es algo que no comprenderás, algo que no ves ni sientes, todo ha quedado claro a pesar de todo.

Tal vez fui yo, la que dejó de pensar en sexo para saber si aún podía sentir amor, ya vi que sí.

Tal vez sólo sea mi miedo a no pasar la noche, a morir sin que nadie lo sepa, a morir sin saber si fue real o mentira tu presencia.

IV

Amo tus ojos, tu boca, tu piel, tu risa, tu séxo, tu tiempo, tu ambigüedad y esa lucha que sostienes en tu interior y pocos ven. 

También amaría tus monstruos y tus creaciones, tus voces y tus letargo, tus ronquidos y tus complacencias, tu libertad. 

Pero no hoy que no estás, no vienes, no sé si lo harás, si lo hagas, ya no sé.

No sé nada del amor, del nosotros, del ti y del mi, porque no estoy razonando, estoy sintiendo - te. 

No sé si lloverá. 

Hercilia Gato 022' 

Aquí nadie llora

No lloré cuando te fuiste, al contrario, me sentí libre, cambié mi perfil de redes y me desnude. 

No lloré, me apropie de mi cama, porque siempre fue mi cama, y me sentí mujer otra vez, 

No lloré, dormí después casi una semana, digeri el dolor en el sueño, la traición que me hería, varias veces caí, como una pesadilla y desperté. 

No lloré, me puse mal, y vinieron mis amigas, a las que alejé para que no te ofendieras, para que ni el viento te molestara, dejé que cerraras las ventanas. 

Y nada hubiera cambiado, yo seguiría en el limbo, dormida como una tortuga, lenta y pasiva. 

No lloré más que una vez, pero no por ti, por mi, y toda la alegría y el tiempo perdido.

 Insisto en el tiempo porque ese jamás vuelve, porque crecí aprovechando los minutos, viviendo al límite porque desde antes pronosticaron mi muerte una y cien veces. 

2

Yo dejé a Dios cuando lo necesite y no apareció, vi que era mentira eso de que está en todos lados, porque no estuvo cuando mataron la inocencia de esa niña que fui, que ya no volvió 

Abracé a la muerte, me encomende a sus decisiones, siempre, cada noche, como desde que tengo conciencia, rogándole que me dejara vivir un día más.

Negociaba con ella, fingía podía hacerle trampa y la volví mi cómplice, mi mejor amiga. 

Algunas veces le pedía que me dejara llegar a los 18 y viniera por mi, y mientras pasaron los años sobreviví. 

Leí lo más que pude, corrí sin parar, abracé cuando pude, hice lo que hice para sobrevivir, resistir, reír, vivir. 

Y pese a todo te ame... 

3

Hoy se cumple un mes de tu partida, pensé que no sentiría, y de hecho, no siento nada, más que dolor. 

"No se puede sacar sangre de una roca", dice el dicho. 

Yo no pude contigo, pero tampoco me he permitido llorar en serio, explotar como se debe, porque la verdad estoy esperando que mi cerebro haga lo suyo, rompa en mil pedazos, me electrocute y pierda el control, 

Para así medio morir, y luego renacer, volver a sentir. 

4

Los gatos siguen aquí, son mi tesoro, no te extrañan, viven pendientes de mis movimientos y yo de ellos. 

Vienen mis aves y danzan sobre mi cabeza, algunas veces pasan tan cerca del suelo y de mi, que creo me van a tumbar, han traído más amigos, la casa empieza a volverse una fiesta para las aves. 

Las plantas florecen , brotaron lirios de no sé donde, nació una amapola y una maracuya(pensé murió con el último huracán), trasplante el aguacate, el tamarindo, un papayo, una guaya y un guanabano, las marañonas también viven, nada ha muerto, nadie ha muerto aquí como pensabas que pasaría. 

Nadie muere, hice un trato con las plantas y los animales, simple: Aquí nadie se muere mientras yo esté, prohibido morirse, no se permite perecer. 

5

Ahora le rezo a la vida y la muerte, a la una para seguir y a la otra para sobrevivir, que no siempre hay ganas de estar, pero se debe hacer (aunque a veces no sé para qué). 

6

No lloré, no lo he permitido, me rezo y me creo mis propias frases: No se le llora a quien te daña. 

Para no olvidar te escribo, para no olvidarme recuerdo, porque yo todo lo recuerdo y nada olvido. 

No lloré, pero confieso que madrugadas como hoy, me dan ganas. 

Pero aquí nadie llora, todos resistimos, maullamos, cantamos, gritamos, leemos y sobrevivimos. 

Pese al dolor, pese a la traición, pese al capitalismo, pese al machismo, pese a ellos. 

Vivo, respiro. 

Aquí nadie llora. 

Hercilia Gato          022' 

Confesión

 

Hoy estuve tanto en mi, que mi cerebro se silenció tanto que en unos segundos pude haber muerto. Me sorprendí, sigo impresionada de lo maravilloso que es el cerebro, las reacciones químicas que nos pueden llevar a situaciones extremas. No han sido buenos días para mi mente, sé los factores socio económicos y ambientales que han derivado mi cerebro esté en automático. Hoy no me ha interesado nada, pero tampoco quiero mencionar por enésima vez lo que ha pasado. 

Salí de la casa a hacer unos pagos, pagar el agua al ayuntamiento, ir a hacer el trámite del IMSS, porque podré ser todo menos mala ciudadana, hay que mantener al sistema como debe, aunque este no sepa ni una micra lo que vive cada ciudadano.  Salí molesta, no estaba molesta hasta que mi mejor amiga estuvo recordando y recordando el hecho de mi separación de pareja, que le contó a su mamá que mi ex se había ido con un dinero, que el tipo en cuestión - eso es mío- era odioso, y habló tanto de lo que no quiero mencionar que me harté y le dije que parecía más enojada ella que yo que sabía como han estado las cosas en mi vida personal. Así que salí enojada, caminé hasta el agua y le marqué a alguien para hablar, no respondió, así que le mandé mensaje disculpándome, todavía me disculpo sin haber hecho nada, le iba a marcar a alguien más, sentía la necesidad de hablar de lo que me molesta, pero obvio, mi superyo castigador me dijo que nel, que no tiene caso mandarle mensaje a nadie cuando nadie quiere escuchar de ti, saber cómo te sientes, para qué pues arruinar el día ajeno. "El respeto al derecho ajeno es la paz", dijo Benito Juárez. 

 

Me detuve afuera del Hospital General, una parte mía quería entrar, pero decidí silenciar mi cerebro y acabarme los últimos datos en tuitear lo que veía, Una flor morada que pienso es una especie de orquídea, no soy bióloga ni menos botánica, una avellana silvestre, esas que saben a sandía y hay donde crece la maleza. Estuve bajo un ficus, leyendo curiosamente que resulta estos árboles pueden ser parasitarios y destruir otras especies pues nacen en cualquier sustrato. Pero los árboles del hospital y cercanos a este dan una hermosa sombra y tienen muchas aves que cantan hasta dejarte sordo, amo eso, cuando el sonido te puede ensordecer hasta relajarte. Me detuve a decidir si terminaba mis trámites, y nuevamente di vuelta, sufro autosabotaje desde no sé cuando. Luego seguí caminando, y caminando, vi las lluvias de oro que hay atrás de Telmex, los carros pasar, sentí el sol del mediodía, regresaba a casa, lo ´ultimo que recuerdo antes de silenciar mi cerebro es que vi a un hombre tirado afuera de un Oxxo, un sin techo, con la mirada perdida, de unos 50 años, sucio, sin motivos para moverse, porque, ni siquiera estaba dormido, sólo tirado ahí, sobre el cemento, esperando no sé qué.

 

Luego seguí caminando y frente al tráfico se silenció, me desconecté unos segundo y pensé en y sí...luego un clic y me di cuenta que no estaba en mi, le mandé mensaje a una persona especial, respondió, le dije que no podría, pero respondió como yo le respondía esa personita especial que un día amé, dijo, está bien. Yo esperaba un tranquila, todo va a pasar. A veces requiero de mentiras piadosas, de palabras dulces, no de verdades ni aprobaciones o regaños. Sólo palabras amables, pero eso le cuesta mucho a la gente, ser amable con el prójimo. Si algo he aprendido de tantos años de estar en hospitales, ir a visitarlos, trabajar en un Centro de Salud, es que el paciente, "el enfermito", dirían las compasivas enfermeras, el pacientito, dicen los doctores, el enfermo no necesita más regaños o aprobaciones, sólo palabras amables, o que nos dejen hablar y escuchar. Pero desgraciadamente ni la sociedad ni el sistema de salud que existe en nuestro país son suficientes para tener personal capacitado cuando se requiera. Hay pacientes como yo que requerimos con urgencia neurosiquiatras, pero ni el Instituto Mexicano del Seguro Social o la Secretaría de Salud dan a sus enfermos lo que necesitan. 

 

En mi caso la epilepsia me lleva a tener episodios depresivos y ataques de ansiedad crónicos, sé que hay más epilépticos que no pudieran escribir esto, pero si lo leen, de verdad, busquen un neurosiquiatra, eso ayuda mucho, Yo no tengo ninguno a la mano, sólo  la virtud o ventaja de que mis capacidades neuronales me ayudan a buscar autoayuda, en el episodio que tuve hoy, de autolesionarme, llegué a casa a buscar información sobre el paciente suicida, cómo tratar al paciente suicida y el paciente suicida y su relación con la epilepsia, también leí un texto de Guillermo Osorno sobre la psicoterapia y su experiencia con el psicoanálisis, con los psicoanalistas, y descubrí que hay un gran porcentaje de suicidas que son epilépticos, algo que me da miedo, supongo que me de temor es bueno, pero la ayuda que requiero no existe en un lugar como Zihuatanejo, qué decir Guerrero, el IMSS tiene pocos neurólogos y psiquiatras, y los derechohabientes son demasiados. En mi caso aún no acabo los trámites, se me han cruzado en el camino de casi acabarlos, las malditas vacaciones, las deudas y un imbécil que se fue y me hizo perder 4 años de mi vida. Lo último lo digo a conciencia pura. Siento que he perdido un tiempo valioso buscando al final lo que nunca encuentro. 

 

Hoy con lo sucedido, busqué hablar, de verdad, pero sólo encontré oídos cerrados, silencio, y luego llegué a casa, donde Jesús, el nuevo compañero de arte, que llegó así nomás a esta vida, ya estaba con Rosa  trabajando en esta casa tan vieja y abandonada y llena de fantasmas. A veces he pensado que mi destino es convertirme en un fantasma más como los de esta casa, un fantasma en vida, escuchando el canto de los pájaros y viendo a los gatos pasar de un lado a otro. Llegué a casa sin ganas de hablar, casi no he hablado más que al final de la tarde noche, sé que debo hacerlo para interactuar con humanos y no parecer alguien mal, pero el intentar hacerlo, o mejor dicho que me pidan en estos momentos mi opinión se me hace desatinado. Rosa no paró de bromear que destrozara la mesa vieja que usaba Iván para su carpintería, le dije que estoy en un momento de no tener ganas, en realidad otra vez me siento desmotivada, después del acto sin cuestión, siento que algo se rompió en mi y sólo tengo un vacío, como si me hubiera muerto y regresado para vivir en silencio, Sé que esto que me pasa es derivado de cuestiones emocionales, algo que toda mi vida he intentado evitar, sentir, porque cuando siento, sé que pueden lastimarme. Toda la vida, desde ciertos episodios mi forma de expresarme ha sido escribiendo, pintando o cocinando. En parte por la ausencia de padres que tuve, ellos ya estaban demasiado en su mundo cuando nací, ni me esperaban, já. Pero el abrirme a las emociones, al sentir, al dar ternura, sentir apego, unión, todos los pensamientos positivos se caen cuando descubro errores en las personas. Yo no soy la excepción, puedo ser demasiado imperfecta, pero sé aceptarlo, hay gente que no.

Vino también Wong a casa, después de no sé cuánto, y al final, dígamos que la casa se cubrió de colores y arte, de gatos y artistas, pintores, creadores de contenido como Rosa, y un cineasta que en un futuro será famoso, Jesús. Y bueno, que mi cerebro funcionaba bien hasta pasadas las 11 de la mañana, después de que me hicieron enojar, todo cambió. Sé que la ira no es buena, que no debí contenerme y lo mejor hubiera sido ser más tajante, pero hasta para ello estoy apática. Bueno, a excepción de algo, que no sé si se va a cumplir. Depende de cómo pasen las vacaciones,que ya van dos días perdidos y no veo claro se compongan las cosas. Dígamos que estoy al límite de la paciencia, también.  Mi cerebro agradecerá cuando la casa quede en silencio, casi total. 

                                         (...)

Hablemos de Erre, le llamaremos Erre porque hoy descubrí que mi cerebro está borrando su imagen, yo no quiero olvidar su rostro, pero no pude recordar su nombre pese que leí a Osorno y lo recordé. Erre era psicólogo, pero un psicólogo joven que conocí por un lejano 2007. "Con toda una vida por delante". El tiempo pasa tan rápido y hay rostros que no se olvidan. Erre y yo coincidimos con el arte, con la literatura y el psicoanálisis, pero él era más lacaniano, yo tengo algo freudiano que resolver y amo a Freud, aparte que por mi enfermedad he estado cerca de estos especialistas.  Nos conocimos peleando, bueno, yo con mi determinación de no dejar de mencionar que todos los alcaldes son corruptos, y él, siendo el sobrino de uno de ellos. Fue el arte lo que nos unió, el estar con Lorena y los demás, en este momento, sino hubiéramos sido tan inexpertos, tal vez tendríamos un local lleno del arte de Lorena, Epi, Micyaotl, y yo. Sin embargo lo nuestro era ser jóvenes, nadie tenía más de 30 y algo, si acaso. Pero Erre y yo empezamos a escaparnos, a citarnos para irnos a tener sexo, yo sabía que él tenía novia, en farfaraway, él decía amarla, pero nos acostábamos y nuestras tantas noches con lluvia, calor, sin ella o con el aire acondicionado en los diferentes lugares que íbamos, ha sido lo más cercano a la paz mundial que he tenido en la vida. No vi en qué momento su tristeza era depresión, tal vez por eso, porque estaba depresiva. Uno de esos días, me dijo que se iba a suicidar, yo le dije lo que no se debe decir: Hazlo, suícidate. Porque siempre he pensado el suicidio debe ser un derecho, morir como quieras, como sea, dónde sea, a la hora que se te pegue la gana. No supe leer que mi respuesta debió ser una pregunta, preguntarle qué pasaba o si se sentía mal por algo. Fui tajante, tal vez por esa envidia que siento de los suicidas, que no se quedan en el intento como una que escribe. Erre se suicidó a los pocos días. Erre es una muerte que traigo desde hace años en mi conciencia, me recuerda lo que no debí decir, que hay, habemos, pacientes suicidas sin siquiera manifestar algún síntoma. Erre se colgó, lo encontraron en su habitación, no pude ir a su funeral, no pude llorarlo, no pude hacer nada. Erre era un amor. Hablemos de que hay muchas y muchos Erres en espera de ser escuchados, y que debería ser deber ciudadano, principio humano, escuchar al prójimo, aunque nos aburra tanto saberles vivos.  Aunque la rutina nos harte, aunque el sistema nos mate, aunque el capitalismo avance, deberíamos escuchar más, y ser escuchados, por derecho humano. 

Hercilia Gato 022' 

 

A veces

 A veces me extingo, 

me vuelvo invisible, como si el fuego 

de mis deseos desapareciera. 

 

Qué es el deseo si no la suma de necesidades

ine-xis-ten-tes. 

Hay una gota que se quiere escapar de mis ojos, 

pero no la dejo, no la dejaré...

 

No quiero que sepa la realidad. 

En realidad, ya la abandoné, 

paranosentirla, paranosentir 

Hercilia Gato 022

 

Espera

Hay una palabra que contengo:

 

que quiere brotar, como cascada en tiempo de lluvias, pero le digo que no

 

 Porque puede ser un huracán devastador y destruir ciudades, caminos, pérdidas humanas y tu ser,tu cuerpo que hoy idolatro.

Hay una chica que sueña con tus labios y amanecer tibia entre tus brazos, ser la suertuda de tus caminos...pero despierta, y sabe que el sueño, es eso.

Hay un sueño que me parte en 2, no sólo tú que me mojas y obsesionas,

que quiere brotar, como cascada en tiempo de lluvias, pero le digo que no

 

 Porque puede ser un huracán devastador y destruir ciudades, caminos, pérdidas humanas y tu ser,tu cuerpo que hoy idolatro.

Hay una chica que sueña con tus labios y amanecer tibia entre tus brazos, ser la suertuda de tus caminos...pero despierta, sbaiendo es un sueño

Hay un sueño que me parte en 2, no sólo tú que me mojas y obsesionas, 

 

La palabra, la palabra vendrá cuando la oscuridad del túnel se haya ido...y sólo exista fuego entre los 2. Un fuego irremediable, interminable, incandescente como un volcán. 

Le digo espere, aunque ya te la he dicho muchas veces sin que me escuches....el silencio a veces es buen aliado.

Mientras, lo que sí puedo repetirte insaciable, ninfómana de ti, apasionada, es eso que no se debe...pero se debe decir para no morir de cáncer...Te deseo, 

Te quiero... 

Porque no puedo estar sin que recorras mis montañas, mis curvas, y porque.

no puedo estar sin el reino de tu follaje...

Hercilia Gato 022

 

 

 

Che, Poesía, Revolución...

 

 

Tu nombre tiene fama de guerrillero, 

o de La importancia de llamarse E.

Pero me gusta pensarte así, subversivo,

                  guerrillero unificador en tus comunidades.

Hombre sin miedo. 

          Yo que siempre corro como gata asustadiza cuando 

      siento rubores o enloquezco de emociones.

Ahora corro hacia tí, me corro en tu sexo, cedo a tus fantasías

que son las mismas que las mías.

Benedetti dice que el Olvido esta lleno de memoria, yo le tiraba más a Borges:

                                      "LA meta es el olvido, yo he llegado antes".

Pero ni lo uno ni la otra, pese al polvo de las calles, la tensa calma, el  avance del narco, la violencia institucional, la traición, el tiempo, la vejez, las malas decisiones, los años.

Hoy me dices que soy "tú chica". Y yo febril, con el frío que se calienta en mi sexo, te creo. Pero

              No le tengo miedo a los narcos, si acaso a los matones de los caciques, tampoco el tsunami o el temblor me dan miedo, o el huracán. 

  Me da miedo las emociones, ver rosas fosforescentes, gatos de Sheshire, fumar lo que la oruga adicta, mi mirada caleidoscopio perdida en ti. Sentir. 

                       Decirlo otra vez.

Pero tu voz me apacigua, hace que crea que el bien puede existir, que se puede soñar, que hoy no habrá desaparecidos, que las mujeres llegan sanas a sus casas, que los hombres reciben mejor salario.

                                           Tu nombre me sabe a revolución, a médico que cura las penas y une países, también a mar, imagino el sabor de tu piel, tu sexo hermoso y tu semen recorriéndome. 

Soy Antígona luchando por verdades,soy Casandra a la que no le creerás (o tal vez sí).

Yo te miro dese hace tiempo, tu mirada suave, de nubes celestiales, tu cuerpo fuerte como mármol, tu voz, eco en mis silencios. 

                             Pero vuelvo a tu nombre, una revolución cubana contigo en mi

                                           almohada.

                                                Tu ser, te quiero...

Hercilia Gato 022'