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Nunca imaginé que volvería a la ciudad donde se fraguó la conspiración para darle libertad a este país. Años de no pasar por esas calles.

Tampoco imaginé que estaría en esas calles legendarias, y menos en tu casa, que llegaría por fin hasta ti, después de años de correspondencia y mensajes. Tus cartas eroticas y ese placer que recorre mi cuerpo al leerlas, tus fotos.

Pero ahí estaba, con un nítido paisaje en tu cambiante ciudad. Recién bajé del camión y caminé muy poco para llegar a tu hogar, voy tranquila, disfrutando el lugar porque espero encontrarte.

Tu casa es muy amplia, de paredes y techos altos, con un largo pasillo donde tus plantas y flores de ornato parecían disfrutar el fresco viento, toda de blanco para transmitir paz, un gran patio, tu jardín. Y ahí estás, recargado en uno de tus muros, como esperándome, listo para mostrarme tu estudio cuando en eso llega tu amiga (la llamaremos Vik), una chica muy guapa y elegante, se acerca a ti para marcar su territorio y mirándome de abajo arriba. Lleva un conjunto de pantalón acampanado y blusa de manga larga color blanco, vaporoso, que marcan su torneada silueta y hacen juego con su blanquecina piel y cabellos negros. 

Tú siempre de buen gusto y casual, con un suéter beige y pantalón de vestir color crema, tenis blancos. Casi todo va en los mismos tonos, a excepción las vigas del techo color caoba y tus fotos en los pasillos, las esculturas de cuerpos desnudos en piedra, detalladamente marcados los rostros, todos los detalles. 

De reojo veo que te encierras en el estudio con Vik, pero no me importa más que recorrer tu casa, los pasillos, la azotea desde donde se miran casas del mismo estilo, y ese cielo tan claro que casi toco con las manos. Todo está ordenado, no como la caótica de mi casa, aunque , tengo mi orden dentro del caos. 

Tal vez fue el placer de sentirme adentro de tu mundo lo que me hizo llegar a ti, o las ganas  reprimidas, o la curiosidad. Como sea, ya cuando vi estaba adentro del estudio contigo, tú totalmente desnudo, esperándome erecto, desde hace  mucho, y yo atónita, maravillada de tu belleza. Cuando me di cuenta, mi blusa y pantalón caían al suelo. 

Me posees frenéticamente, me dejo doblar por tus ganas, me recorres con tu lengua de abajo arriba y exploto en tu rostro. Una y otra vez estoy en ti, sobre ti, somos una marea, caballos galopando libres como los de tu escultura. Te beso todo, tu torso, tus brazos, tu sexo ardiendo por mi, para mi, y nuevamente me llenas de ti. No dejo de pensar que eres una belleza. Ni siquiera el cansancio de los orgasmos nos detiene, cogemos como esperábamos hacerlo, como si fuera la última vez que estemos juntos. 

En algún momento pensé qué  rayos hago aquí, pero tu sexo y deseo me hacen olvidarlo, y solo basta mi sexo ardiendo contigo. Me pones de espaldas, me atas de los brazos con una mascada negra, estoy en cuclillas y me disfrutas chupando mis sentidos, tu sexo implacable en el mío, escurro de ti, tu semen que me complace. Adentro, en mi espalda, en mis labios. La tarde comienza a irse. 

Pero todo es inicio y final. Nunca es nada para siempre, apenas lo comprendo o después de descansar nuestra locura, las ganas de tiempo acumulado buscándonos. Nada es para siempre, apenas lo comprendo, y lo acepto. 

De repente me llaman al cel, ya tengo que irme, salgo presurosa y apenas me visto bien en tu pasillo. Vik está afiera, enojada, mientras me visto te reclama, pero no la tomas en cuenta. 

Voy corriendo a alcanzar el camión de la excursión, apenas y llego a tiempo a la terminal mientras la gente ya está arriba. No me percato que vas detrás de mío, corriendo también, como si no quisieras terminara nuestro día. La gente desesperada que quiere irse, cuaneo llegas al andén y me jalas del brazo. Yo llegando tarde, ya es mi sello personal. 

Me tomas por el brazo y te sigues viendo tan bien con tu Jersey que me hipnotizas, me halas a ti, y me das un beso largo y profundo, me pierdo en tu boca. Somos ese final cursi de película,mientras arriba del bus los pasajeros gritan desesperados y molestos al unísono: Vámonos!!. 

Nos despedimos sin ganas de soltarnos, como si alguna vez fuera a volver este día en que por fin, fuimos locura y pasión descomunal, extrañeza, belleza, la gran belleza. Como si este día fuera a regresar, extasiante, sublime, frenético, salvaje, magnífico, mojado de nuestros líquidos impasibles y deseosos de otra vez. 

Subo al autobús, viendo tu sonrisa a lo lejos, dulce y perversa, albergando nuestra complicidad, que haya otra vez. 

Confieso desperté alterada, con esa humedad entre mis piernas, y esa taquicardia post orgasmo, esa sensación de que el sueño fue real y tu cuerpo al lado mío, adentro de mi, aún. 

Pero sólo fue eso, un sueño. Nunca imaginé después de tantos años mi subconsciente te deseara tanto, o que en mis fantasías eroticas ocupas un lugar. Ni tu cuerpo tan perfecto, una belleza. 

Es cierto lo que dices, que la realidad puede ser distinta al sueño, pero ya vi y sentí tu cuerpo, y tú mi humedad. 

Pero qué importa cuando lo onírico se hace real, que te pude tener y tocar. 

Y estuvimos una tarde juntos, por fin... 

Hercilia Gato 022'

Hercilia Gato. 022'

Inferno-Calvario

Creo que mi calvario empezó a raíz de que F me dejó tirada en el suelo, no sólo fue la patiza que me puso, una de tantas, y gritar para pedir ayuda por primera vez, al pobre de mi padre anciano. Nunca hasta ese día, grité, no tenía por qué, pero sus golpes me mataron tiempo atrás.

La cosa es que después de que se fue y acudimos con J y madre al Ministerio Público a poner la denuncia y pedir la orden

de restricción, yo ya estaba bien muerta.

Pero comenzó una noche, después de andar brigadeando para la campaña del primer edil de izquierda en Zihuatanejo, que caí en esa nebulosa grisacea. Recuerdo salir muy noche, no quería llegar nunca a casa, no le veía sentido a las cosas, cuando por la avenida un carro se detuvo y un tipo cincuentón me dijo si me llevaba, dije que sí.

Y ahí comenzó, nos fuimos a un motel y recuerdo su fantasía de darme nalgadas, cosa que no me gusta, pero la idea era pasar 3l rato, tener un orgasmo y ya. Quería pagarme, pero yo rechacé el dinero, no era mi idea, sólo quería matar el hastío.

X me dijo un día que yo no sonreía, que parecía falsa o como sino tuviera emociones. Pero la verdad es todo lo contrario.

II

Digo calvario porque no tengo más adjetivos. O si?. Llevo 3 días tomando alprazolam, tafil, hace años no lo tomaba, desde 2007 que lo usé para fines letales derivado de la violacion. Olvidaba la sensación cuando se toma bien, el sentirse flotando, más activa, centrada, coherente, y sobre todo, consciente de mis emociones. Había olvidado o mejor dicho, tantos años de rivotril me hacían no sentir, dormir profundamente. Lograr pasar de largo los sentimientos, verlos innecesarios y lograr ese efecto de normalidad, a veces, tranquilidad, aunque yo nunca lo he estado.

Estos días, empiezo a conectar con una humanidad mía llena de oscuridad y dolor que no recordaba, una muerte en vida a causa de la separación con I y con Ce. El duelo, que empiezo a asimilar, los otrow meses el rivotril había ayudado a normalizar las cosas, pero al parecer nunca fue así, siempre evadiendo el dolor. Eso me enseñó padre, a no llorar, eso me enseñó madre, a ser fuerte y dura, eso me enseñaron mis hermanos mayores, a ser fuerte y no llorar por tonterías, como los sentimientos innecesarios, como el amor. Eso me enseñó la vida, a ser fuerte y mostrar dureza cuando por dentro lloraba, pero el mundo no te debe ver caer porque sino, más te aplastan.

III

La tercera vez que subí con un tipo a un carro, recuerdo que me llamó la atención sus manías, después de eyacular se quitó el condon y comenzó a comerse su semen, era como su propio orgasmo, no lo volví a ver pese a que me llamaba.

O aquel turista defeño que encontré una madrugada en Ixtapa saliendo de un bar. Inmediatamente hicimos click, y dije sí. Tenía una fijación con los espejos, y confieso, hasta ese momento no sabía yo también la tenía. La primera noche fuimos a un motel, el cuarto tenía espejos por todos lados, en el techo, las paredes, fue delicioso ver mi cuerpo delgado y flexible siendo disfrutado por un extraño, que también, tenía muy buen cuerpo para sus casi 40.

Ni siquiera tenía 25 cuando caí en esa espiral de disfrutar cada noche con un hombre diferente. La segunda vez que salí con él fui a su hotel, un hotel denlujo, cogimos en el baño, con los espejos. Luego, me vestí y salí. Alguna vez mis mejores amigas de ese entonces, me dijeron que por qué no cobraba. La verdad nunca lo pensé ni le he visto ejerciendo el oficio más antiguo,yo sólo quería matar el tiempo. 

A los veintitantos qué puedes pensar, bueno, yo no pienso, sólo me dediqué a disfrutar, ser una hedonista. Y de repente, ya tenía una libreta donde llevaba el registro de mis amantes, como un trofeo. Nombre, edad, y calificación, palomita o tache, 10 o un simple 0. Aún conservo esa libreta. 

IV

Recuerdo la noche del triunfo del primer alcalde perredista, el cuatrero, decía una amiga de lucha que ya murió. Unas horas antes había estado con Jota Eme, un profesor muy interesante, podía platicar de cualquier tema, además, obsesionado con coger en lugares públicos. Mientras  todos se emborrachaban y bailaban por el gane, él y yo nos fuimos atrás de la casa de campaña a coger entre los matorrales. Luego, regresamos al festejo como dos personas civilizadas y conocí a su esposa, tan joven y hermosa, que no entendía, de hecho, nunca lo entenderé, por qué los hombres teniendo una familia hermosa, estabilidad económica y buen estatus, buscan estar con otras personas.

Casi al término de la borrachera, me fui con A rumbo a Ixtapa, nunca le dije de Jota Eme. Supongo lo intuía. También, casado. Una de las reglas que me impuse y he seguido toda mi vida sexual, es que no te enamoras de un casado, porque jamás se van a divorciar, esto es s3xo, y ya. Aunque alguna vez casi me pierdo por Ene. Trabajábamos en la misma área, todos sabían qui3n cogia con quien. El ambiente médico es un asco a veces, recuerdo en una posada estábamos sentados juntos, y el esposo de la dra Ele le preguntó si era su hija. Me llevaba 27 años.

Otras veces tuve sexo hasta con cinco hombres en el mismo día, en diferentes momentos. Alguna vez un turista de Chihuahua estuvo en mi cama, practicaba tantra, debo decir que me aburrió, yo sólo quería un orgasmo y que se fuera. Otra vez, conocí a un marinero que había llegado de Veracruz, pero ya había ido en tantos viajes hasta India y otros puertos. Bailaba muy sexy y me hacía reír. Sólo estuvo de paso, así, como el poema de Neruda: Amo el amor de los marineros, en cada puerto tienen un amor y s3 van.

V

Mi vida sexual la he defendido desde siempre, porque siempre pensé que si ellos tienen derecho a engañar y acostarse con muchas, una también puede y no debe ser juzgada. Pero la sociedad es culera con nosotras las mujeres, más en pueblos chicos, infiernos grandes. De puta no te bajan, y no queda más que defenderse y callarle la boca a esas reprimidas y reprimidos. Aún ahora en mi fb me dan follow algunos pensando ya van a cogerme, no es cuando ellos quieran, es cuando una quiera. Y, si las mujeres lucharon en los 70 por anticonceptivos y la revolución sexual, es justo hacerles el honor de seguir en la defensa de ejercer nuestro derecho a una sexualidad libre, responsable, con anticonceptivos, sin violencia e incluso, sin compromisos emocionales, por eso lucharon ellas y debemos mantener ese derecho. 

....... Continuará.... 

Hercilia Gato 022' 

Y Z

 

Imagino que Z se sentiría abrumada como cuando le dijo al celoso de Erre que lo había engañado, la imagino caminando por la playa fría de su pueblo mientras se siente culpable, así estoy en este momento, no logro entender este afan que tengo de destruir mis sueños. 

Así hoy, ya escribí hace rato de él, pero debo decir que, sí me está doliendo saber que Doble E jamás me perdonará. Supongo se siente defraudado mientras yo me siento desconcertada, abrumada, perdida. 

No debería sentirme así, pero creo no hablamos lo suficiente, si tan solo me hubiera dicho que no quería tuviera sexo con nadie más, le hubiera cumplido. 

D me dice que es inmaduro, Ache Eme también, yo siento culpa, porque todo lo que le he escrito y dicho es verdad, es sólo que soy tan yo que siento ese es el problema. La honestidad no es buena consejera en las relaciones de pareja. 

No he llorado aún, pero sé que durmiendo sacaré la tristeza, tal vez mañana que asimile que una relación real pude tenerla, pero se fue por mis errores. 

D me dijo que soy deshinibida, culta, inteligente, libre y que eso le gusta, pero le contesto preguntando por qué entonces no puedo establecer una relación sin tanta toxicidad. Comienzo a creerme que soy Jamiko, la chica de Rent a Neko (Renta un gato), y que mi destino es cuidar mis gatos y las plantas y los luisillos y la casa y el mar. 

Tengo rato que quiero escribir, creo el acto de hacerlo me aclara las ideas, da igual, perdí a mi guerrillero, porque, Doble E se llama Ernesto, así como el Che Guevara, como el libro de Óscar Wilde, La importancia de llamarse Ernesto, como el poeta Ernesto Cardenal, o como el escritor del Viejo y el mar. 

2

Por la tarde tuve visitas, vino Ily y tomó café y un helado de mango que hice, después vino Eme y también se quedó un rato a tomar helado y se llevó una de las nieves de Papaya. Ella dice que siempre debemos ser honestas, dejar las cosas en claro, y si nos aceptan está bien, sino, ni modo. 

Yo sólo sé que no pensé Ernesto sentía de verdad algo por mi, se desapareció tantos días y luego se me descompuso mi cel, que pensé no le interesaba. Debo tratar eso con A Eme, no es posible que mi ello siempre piense que no merece amor, porque, siempre es lo mismo, algo hago que alejo a las personas, hablar con la verdad. 

Yo no soy una santa, pero puedo ser la mujer más leal y fiel cuando me enamoro y siento las cosas son reales, genuinas, también me enamoro rápido, lo sé. 

Pero no pensé Ernesto fuera así, tampoco, repito, que me tomara en serio, además la distancia no ayuda, claro que debí conservar la calma, y no irme a la cama con otro, pero pensé sólo era un juego para él. 

Él que es tan perfecto, lo veo así, demasiado grande en mi imaginación, pero quiero algo real, tangible, por eso mi insistencia de vernos, sin embargo sus medias palabras me confundían, y otras no quise preguntar más para que no se sintiera presionado y bueno, ahora ya me mandó al carajo. 

3

Hoy quemaron una urvan frente al mercado, y en la terminal de autobuses de la estrella blanca, la gente se apermasaba para subir a un camión porque cancelaron los viajes de Zihua a Petatlan por la narco violencia. 

También en otros puntos dd la entidad hubo violencia causada por los grupos del crimen organizado que se están disputando la plaza. 

Si tan sólo me diera una oportunidad la vida de amar, y sentirme amada. 

Creo que Z, después de todo, no se sentiría orgullosa de tanta miel que transpiro. 

Hercilia Gato 022' 

La nube

 

A veces siento que una nube de pesadumbre me acompaña y no me deja ver mis errores. Diario los cometo, sobre todo cuando empiezo a sentirme feliz, los repito una y otra vez porque a veces es tan hermoso el sueño que no sé si de verdad es real, y es que me gustan las fantasías, pero me da temor nunca sean reales. 

Por eso siempre me equivoco, no pensé fuéramos a ser tan reales pese a la distancia que nos separa, quise ser honesta, otra vez, pero no funciona contigo. 

2

Me has tenido en zozobra y deseo, prendida, mojada, con ganas de iniciar algo, de perderme en ti, de estar a tu lado, acariciarte todo el tiempo, esperándote, pero también tu ausencia y tus silencios, por tus ocupaciones me han confundido. 

Quise ser honesta y por eso te dije que tuve sexo con otro hace un mes, porque no sabia si me estabas tomando en serio o sólo era también una fantasía para ti, un juego. 

No mido a veces la fuerza de las palabras, la fuerza de la verdad, serviría más mentirte? Entregarme a ti llena de mentiras y de una mujer que no soy, para mi no porque siempre busco una realidad tangible, que me haga sentir que formo parte de alguien, de ti. 

3

No pensé que decir la verdad te lastimaria, te haría alejar, esperaba entendieras que te necesito y que te quiero, y que si me lo pidieras me quedaría contigo por toda la vida, pero tú no funcionas así, te atienes al hecho de que fui infiel, yo no me siento así porque mi pensamiento es sólo tuyo. 

Para ti es una traición, una traición por no esperar, eres tajante y sé que no volverás. 

4

Eso que tú me das y yo te doy, no se puede repetir, una parte mía lo sabe, lamenta haberte sido honesta, nunca sé mentir, no aprendí a hacerlo, y supongo también es parte de la larga lista de decepciones y rupturas que he vivido, que mi honestidad mate lo hermoso que puede ser un amor. 

5

Por eso mi insistencia de verte, de buscarte, de que pusiéramos fecha para estar juntos, por eso ya no presionarte, para que no te sintieras agobiado, más de lo que ya estás. 

No quería más que un poco de tu realidad, de estar sentada a tu lado hablando de política, escuchando juntos todas law canciones cursis que te he dedicado o en las que hemos coincidido, tomarnos un café y hablar hasta hacer el amor sin reparo alguno. 

Cumpliendo cada uno de tus deseos, siendo tu sumisa, tu esclava sexual, tu mujer, caminando sin bragas por la calle para sentir en cualquier minuto tus ganas y me cogieras, delante de todos, escurriendo de ti, para ti. 

6

Ahora no estás, te desapareces como ina nube, te he alejado, sabía que en algun punto no te gustaría, pero anhelaba fuera después de mucho tiempo, no antes, no quedarme así, como si fueras una ilusión. 

No han pasado ni 24 horas de que desapareciste, y te extraño, deseando que regreses y hagas realidad el sueño. 

Hercilia Gato.    022'

603

 

La verdad es que no me di cuenta cuando Doble E llegó a mi cama, será que tenía mucho de esperarle y perdí la esperanza de verlo. Pero llegó, sigiloso como cazador que mira a su presa, y cuando vi ya estábamos desnudos. Me toma por la cintura y me pide que le obedezca, soy sumisa con él porque su carácter se impone, me besa por el  cuello, me muerde, entra con frenesí a mi sexo que ya escurre de sólo escuchar su voz. Doble E lo sabe, también ha esperado demasiado, me quiere suya, y yo lo dejo que me recorra.

Me dobla frente al espejo y yo sólo veo nuestras siluetas unidas, nada nos detiene, quiere que le diga quién es mi hombre, él lo es, logra tener todos mis sentidos en su  deseo, en su atlético cuerpo, en su sexo, en esa boca suave que me anima a perderme.

No hay nadie más, tiene mi atención, mi cuerpo que es una seda cuando me toca, le digo que es mi dueño, que me enseñe quién me manda, me vuelve a tirar en el colchón y me detiene con su lengua en mi clitoris, en mi vagina, yo, que no puedo parar de gemir, de gritar de oscuro placer y venirme en su boca.

Soy una torpe entre sus brazos, tiemblo de frenesí, de locura entre sus piernas, me sienta en su sexo y me muevo al ritmo de su canción, sus ganas de mi me apabullan, no encuentro el inicio de mi cordura.

Me pone en cuatro y me vuelve a poseer, me masturba el clitoris mientras me penetra por el ano, no paro de sentirme caliente, con ese calor que me hace sentir que me quemo, con su sexo caliente en mi esperando su semen, pregunta, no, afirma que soy su mujer, y yo obediente le digo que sí.

No sé cuanto tiempo estamos juntos, reacciono cuando ya me tiene abrazada, no dudaría ni un instante en estar con él, el tiempo que quiera, no más.

La noche casi se acaba y me deja sola otra vez, me muevo lenta en mi nube de azúcar, le dije que sí, porque no puedo dejar d3 sentirlo en todo mi cuerpo, porque su deseo es un fuego interminable que me pide fundirme en él y yo dócil lo acepto, consciente, un día terminará.

2

Mi amigo E vino nuevamente, ya no pude ponerle atención, hablaba y hablaba, de pura inercia le seguía la charla, pero hubo un momento en que mi cuerpo se volvió a encender de sólo recordarte, mi sexo comenzó a sentir calor y a mojarse mientras en mi cabeza tocaba Baby come back de Player, y sólo recordaba tus manos, tu sexo en mi, tus labios mordiendo mi cuello, tus brazos en mi cintura, mis piernas alrededor de tu cuello, de tus caderas.

No sé qué tienes que ejerces una fuerza sobrenatural en mi, cada que apareces mi voluntad y pensamiento piden estar contigo, como si supieras el momento exacto para que deje de pensar en otros futuros, sólo tu rostro se me queda fijo y ya no hay más.

Ni siquiera pienso bien las cosas, olvido que hay personas hablándome.

3

Al final mi amigo se fue, creo que notó que no le puse atención, cómo iba a hacerlo después d3 la forma en que entraste a mi cama, del tornado de pasión y emociones que me has hecho sentir. 

Y ahora estoy aquí, escribiéndote, atada a tus piernas, a tu fuerza, a tu pensamiento.

 Temo a veces que sólo seas un espejismo, pero esta noche, duermo contigo.

Hercilia Gato  022' 

Días mansos

 

Es verdad que los días pasan mansos, tibios, calurosos, o como diga el poema, pero también a veces son pesados como una losa, angustiosos, calientes como el asfalto a las 12 de la tarde. Ya cumplimos tres meses desde que el ex se fue, a veces quiero poner su nombre, pero ya bastante grabado en mi rutina estan los recuerdos, lo que aprendimos de él, la música, sobre todo.

Mi amigo E, sigue viniendo, creo que ya me ve como amiga, yo aún lo veo como lo que fue, alguien con quien sólo podía tener sexo y nada más. Hoy llegó de sorpresa, traía la playera de su trabajo,platicamos de todo y nada, cenó y probó los postres que hice ayer en mi ataque de ansiedad y que hoy fue una desidia total, mi nostalgia acumulada.

Ha venido casi toda la semana, se escapa de su realidad, o mejor dicho de su vida marital, lo malo que ni siquiera somos amantes, insisto que él me ve como amiga, aunque, hay momentos como hoy que me pide me case con él, me da risa y le digo que no, seguimos coincidiendo en que eramos demasiado jóvenes cuando nos conocimos para tomarnos en serio, veintitantos.

Claro que hay personas que a los 24,25 ya se casan, no fue nuestro caso, afortunadamente, bueno, parece él se casó a los 33, una edad decente, supongo. Yo sigo siendo yo, pensando que eso del matrimonio es negocio y que para amar no necesitas firmar papeles, además me daría flojera pagar abogado para divorciarme, por eso sigo así.

Hoy me dijo que si no se hubiera casado con la chica con quien está, lo hubiera hecho conmigo, pero yo soy tan yo que diría no, y él estoy segura que me reclamaria como aquella vez. Luego recordó y me dijo "pero a ti siempre te gustó andar sola,¿ no es verdad?", y yo contesté sonriendo que sí, así es.

Quiere que escriba algo sobre nosotros, que escriba que a pesar del tiempo, nos seguimos gustando, pero no sé, cada día se me hace monótono, y no es él, soy yo que traigo este mood de ansiedad- depresión - aburrimiento-cansansio y que a veces mato teniendo sexo.

Por otro lado no consigo olvidar totalmente al chico de los pies descalzos, ya debería, porque a él no le importa lo que yo piense, él vive en un mundo far far away, mientras una parte mía sigue siendo su Alicia.

Pero con E, sólo me cuestiono qué carajos hago dejándolo entrar a la casa, ha de ser que una parte siente ternura, pero no hay mucho entre nosotros que podamos decir, es guapo, alto, trabaja, pero no puedo tener una plática profunda con él, no puedo hablar de la Comisión de la verdad colombiana o las víctimas del conflicto armado reclamando a las FARC, o de qué candidato de Morena se le acercaría más al pueblo bueno, diría Amlo.

Mucho menos hablar de la guerra de Ucrania vs Rusia, de las amenazas de Putin, o que la OTAN traidora incluyó hoy a Finlandia y Noruega a sus filas y que han decidido apoyar a Zelensky, menos hablar de los más de cincuenta migrantes mexicanos que murieron en un camino de Texas porque el chofer los abandonó, o del feminicidio de la cantante asesinada en el restairant Suntuory que no sé si reclamen las feministas de la CDMX, cómo extraño mi twitter, y tener computadora, en 3l fb no se puede hablar de cosas que sí importan verdaderamente.

Pero E, no es así, por eso supongo no lo tomo en serio, me siguen atrayendo los hombres que sí pueden tener una conversación de verdad.

Nabokov apareció nuevamente, me mandó foto, algo me pasa con él, con él sí puedo aplicar eso de que aunque pasen los años, nos seguimos gustando, no se lo pude decir, pero todavía logra calentar mi sexo con sólo hablarme.

Dice que fui alguien que marcó su vida, su antes y después, y bueno, a pesar de tanto tiempo jugamos a que soy su Lolita, cómo no, pero sólo con él hemos prolongado la fantasía. Tampoco le dije que quiero verlo, para saber qué siente, porque no es lo mismo hablar a la distancia que estar cara a cara.

Sí, los días pasan lento y mansos, pero también completamente aburridos y calurosos en este pedazo de Costa ensangrentada y llena de corrupción.

Mañana tal vez le diga a E que ya no quiero verlo, no puedo ni quiero ser su amiga, ya tuve un amigo, y con ese me basta, ahorita sólo quiero matar el aburrimiento, ya saben, con sexo o una plática de verdad, de las cosas que nos deben de importar y que en este lado nadie habla.

P. D: Hace unos días releí Nacida Perversa, el libro anónimo, el título en italiano es Emme Erre Esse Zetta, escrito por Zetta, así se hace llamar la autora, fue un betseller en el 78, creo que no lo tomé en serio la primera vez que lo leí, porque el final es inesperado y wow, Zetta me sorprendió con ese cierre magistral. 

No cuento más porque sería espoilear, dicen ahora, jaja, pero sentí la redacción ligera y coherente, de hecho me identifiqué, tal vez porque como Z,casi no escribo los nombres de mis personajes (en los cuentos), o porque también Z es adicta al sexo, o porque lleva un diario, estoy segura que Z sería feliz hoy teniendo un twitter o un tik tok. 

También vi anteayer Rent a Cat (Lend a Neko) , una película japonesa, vi mi actual vida reflejada, una chica tranquila en una casa con plantas y árbol lleba de gatos y viendo cómo cambia la vida de otros con los michis, renta gatos, hace felices a todos, pero ella no consigue novio y al final se resigna y vive con ella, supongo así va mi destino. 

Lo aceptaré como Jamiko con sus gatos. 

Siempre hay libros y películas que ver y leer, y re leer,es lo más sublime de esta vida, o no?. 

Hercilia Gato  022' 

Corazón de hotel

 

Me sigue llamando corazón, como si no pasara el tiempo o no recordara mi nombre. Pero lo sabe. A mi me gusta llamarlo siempre tal cual es.

Confieso que cuando le mandé mensaje pensaba tal vez ya no existía, pero respondió, eso sí, desde otro número y vino saliendo de su trabajo. Jura me ha visto muchas veces, pero que yo siempre ando ocupada, incluso que me vio con aquel. Yo solo recuerdo que él año pasado que lo vi atrás de mi en la fila para la vacuna de refuerzo del Covid, sentí nervios y oculté mis pensamientos.

Siempre trato de ocultar mis pensamientos, no me gusta ser descubierta pensando mal, además que ambos íbamos acompañados. Hablamos de eso, del curioso re encuentro y de que fue una sorpresa lo llamara nuevamente. Obvio que no me gusta perder el tiempo y tuvimos sexo, qué más. Su cuerpo no ha cambiado, sigue idéntico, a excepción de que se está dejando las canas, y aún así se sigue viendo joven. 

Pasaron 15 años para volver a estar juntos, asegura que fui yo quien lo dejó plantado en Cinepolis, que me estuvo esperando y nunca llegué, ni le hablé. Le respondí que recordaba la última vez que le hablé, fue para decirle que mi padre había muerto, pero él no me dejó terminar y me reclamó que no veía yo quisiera sentar cabeza y él ya sentía se le iba el tiempo, al final le dije "ok" y colgué. Cada quien siguió su camino.

También le pregunté si de haber aceptado algo con él sí hubiera funcionado, como buen optimista, jura que sí, que estaríamos casados y con un hijo. Me quedé callada. 

Obvio que no era mi prioridad en ese momento una relación formal, jamás tuvimos exclusividad, él sabía muy bien que yo me acostaba con otros, o lo suponía, pero durante tres años o más, el sexo no faltó. 

Cada noche pasaba por mi, cuando no podía pasar, yo buscaba a otros y así, pero lloviera o no, casi diario nos íbamos a un motel sólo para tener sexo, no siquiera hablábamos mucho del día porque trabajábamos en la misma área y lugar. 

Igual se acordó de las veces que nos encerramos en la oficina de su jefa para coger o sólo darle un fellatio y sentirme poderosa al tragarme su esperma, dejarlo vencido, gozoso y con más ganas. A los veintitantos qué más se quiere que disfrutar. 

Ahora es otra cosa, ambos tenemos vidas hechas, o deshechas, él tiene una hija y yo una casa que mantener y mis seis gatos. Cosas de adultos cuarentones, deudas, y así. Recuerdos, demasiados buenos recuerdos. 

Tal vez si yo no fuera como soy, otra cosa hubiera sido, no recuerdo más que dos peleas, una porque estaba lloviendo y pasó tarde por mi (en la madrugada), y otra porque no escuchó la alarma y despertamos ya casi a la hora de entrar al trabajo. Apenas y nos dio tiempo de bañarnos, pero llegamos con la misma ropa del día anterior. 

También en ese tiempo andaba demasiado metida en la AC de apoyo a personas viviendo con el virus VIH-Sida, haciendo colectas de medicinas, luchando contra la discriminación de mismos médicos y enfermeras, haciendo talleres de prevención y sexualidad, capacitaciones, charlas, concientizacion y sensibilización en la comunidad LGBTTTIQ, en las mujeres y adolescentes, etc. Y también, enamorada de un ex jesuita, hasta que me engañó. 

Esa noche que descubrí su engaño, hubo un torrencial y llamé a mi amigo, sólo,y nada más para reafirmar mi sexualidad, mi autoestima. Por lo regular hago eso aún. Hasta hace tres noches se lo dije. También nos reímos al recordar que el ex jesu nos hizo la vida imposible cuando empezó a ir con la jefa de mi amigo, hasta que le dije sus cosas y que lo nuestro ya tenía tiempo de haber terminado. 

Con mi amigo siempre todo va tranquilo, me gusta que sigue con esos detalles de preguntarme si ya desayuné o comí, qué comí, que no me malpase. Esa ternura que desprecie y ahora me llama la atención. Sin embargo soy realista y ya le dije que no sirvo para una relación formal, que sólo tengamos sexo y amistad, como siempre. 

Pero lo conozco, aún ahora después de tanto tiempo sigue preguntando cómo estoy, sigue diciéndome corazón, disculpándose como hoy de no poder venir. Yo sigo contestando a sus preguntas con monosílabos, a excepción de ayer, que nos abrazamos como no queriendonos soltar. Y como hace rato, que nos despedimos al cel unas cuatro veces, como adolescentes que no quieren colgar. 

Sin embargo me conozco, en algún punto haré una estupidez y lo alejare como siempre hago con todos, casi todos o con quienes he amado o sentido esa emoción. Debo tratar eso con mi amiga, esa cosa de dejar plantados a los hombres o huir cuando siento cariño o amor no es saludable. 

Me gusta el momento en que estamos, que nos seguimos hablando, sintiendo y deseando como hace años, sólo que sin escondernos. Pero mi sin razón sigue pensando en ese chico, espero superarlo pronto, aunque también sigo con ganas de saber qué pasara con E, y espero verlo antes de que acabe el año. 

Mientras con mi amigo, jugamos a que no nos conocemos, pero sabe mis rituales y yo los suyos, que sólo toma café en las mañanas, que le encanta vestir bien, que su cumpleaños es en agosto y es leo, que protege a su familia con todo lo que puede, que sabe ser puntual en el trabajo, y es eficiente, que también le gustaba leer, y que está lleno de lunares, que es romántico cuando se lo propone y detallista. 

Apenas, le mostré el cuadro erotico dond3 lo pinté hace años, me preguntó por qué no se lo dije, pero la verdad es qie muchas cosas no sabe de mi. No había probado los guisos que hago, le han encantado. 

Mientras, jugamos a cortejarnos, como en la Edad de la inocencia, a ir tranquilos pero deseandonos siempre. No sé si mañana venga, pero no importa, sé bien que volverá, como al inicio, con lluvia, tormentas, frío o calor, regresa. 

Porque los cuerpos cuando se desean, por más obstáculos que haya, se buscan. Mientras sigo pensando en el chico y en E. 

Mi corazón es un hotel que cobija amores que vienen y van, yo espero sigan regresando o llegando nuevos huéspedes. Espero él recuerde eso. 

Hercilia Gato 022' 

Cuatro

No sabía la dificultad de la vida 

hasta hoy que no estas.

No sabía lo que era soledad, un árido lugar, común, demasiado común y seco para que un gato juegue a vivir.

No he pasado por esto, pensaba que siempre era para siempre, entre los dos, entre nosotros.

Hoy extrañé tu risa y tus ironías, dicen que las personas inteligentes somos sarcásticas, no lo he comprobado mientras pasa tu ausencia.

Son apenas cuatro días, no me hago a la idea de que esto es un duelo, agradecería entraras por esa puerta y gritara mi nombre,

Como siempre, como siempre, como siempre lo hacías al llegar.

¿Qué es el nombre sin mencionar?, Metáfora de la inexistencia, del vacío, de la nada, pero hasta la nada existe cuando la mencionas.

Cuando se menciona.

Hurgo en todas las palabras, todo lo aprendido, todo lo inventado, todo lo sentido para definirte, no tengo a la mano el qué, porque no hay nada que te describa,

Que describa nuestra amistad.

Cómo se borran los sentimientos? Las emociones? Las sensaciones? Los recuerdos, la alegría, el placer, o el dolor?

Llevo días intentándolo, te confieso, pero aún no hallo esquina para no caerme en el proceso.

Hercilia Gato 022' 

Uno

 

1

Passolini, Lars Von Tryer, Coppola, Tarkovsky, no recuerdo cuántos directores más hablaste y platicamos, coincidimos en que sus obras eran una crítica social, eran arte, eran entretenimiento.

2

Yo siempre fui una gata mula cuando te conocí, no me interesaban más que mis laberintos, reportear, pintar, viajar sin freno, coger con cualquiera y vivir desenfrenadamente, conocer. 

Fue hasta ese día que fuimos con Jorge a tu evento con Donaji, que pensé tal vez teníamos algo que platicar. 

Tu siempre tan amable, tan educado, tan sensible y yo tan desparpajada, a veces distante, pero coincidimos. 

Tú me viste primero, eso dices, cuando vino la Red Manglar y viste las denuncias que hicimos por lo que vivían en La Morena, no supe de ti hasta esa conferencia, que existías. 

3

Siempre tomando café, tú sin azúcar, yo con dos cucharadas por favor, tú probando mi comida, no sé cuántas veces que veniste preparé crepas, pan francés, budín, pasteles, panques, hot cakes, helados, nieves, lasaña, pavo, revoltijo, pastas, carnes y pescados te preparé para que compartieramos el tiempo, la felicidad de hallarnos y arreglar, la mayoría de las veces, el mundo alrededor de un café.

4

Pero también las marchas, las fotos, tus performance incomprendidos aquí en este lugar alejado de nuestra pasión, el arte.

Los gritos y las consignas, cuando decidiste ir a Ayotzi y me fui contigo, y me dejaste, o te dejé allá por irme con alguien, y me dejaste libre, porque decías que eso admiraba de mí, mi libertad.

Y yo admirando tu independencia, no ver el mundo cuadrado como la mayoría de la gente, no juzgarme, a veces, de una forma u otra me decías mis verdades, pero siempre me aceptaste así.

5

Supe que eras mi amigo verdadero cuando decidiste cuidarme después de la operación y que yo no podía caminar, fuiste el único que estaba aquí, todas las tardes, fuiste quien no sintió asco al pasarme el cómodo y luego llevarlo al baño, yo con mi pena, pero supe ahí que de verdad jamás me solitarias.

Nadie más vino a cuidarme, a excepción de Esmeralda, me viste caminar, y luego me volviste a dejar ir, continuar mi camino.

6

Yo te abandoné varias veces, algunas porque así lo quisiste, lidiar tú solo con tus demonios, con tu dolor, con tu ira y frustración, otras porque no pude estar y sintiéndome mal. 

No estuve en la muerte y sepelio de tus abuelos, pero sé cuánto querías a tu abuela, cuánto le diste a ellos y tu familia, a pesar de que nunca te comprendieron. 

Tú siempre entregándote todo. 

7

No sé cuántas aventuras te conté, supiste de cuánto amé a Nabokov, y de no sé cuántos más, los amigos en común con quienes me acosté, los que quise y los que sufrí, los que abandoné y los que me dejaron. 

Te esperaba para platicar te de mi última aventura , te hubieras reído de que casi me enamoré pero creo fue más la arrachera que el amor, de que fue tan intenso que mejor me terminaron. 

Ya sabes, yo siempre con mis pasiones desbordadas, tú siempre discreto, con esa sonrisa maliciosa y de complicidad. 

Supe por ti cuando ese alguien se casó, y confieso, el morbo me invadió y entre a su perfil, sentí celos, confieso, pero luego reímos y nos carcajeamos y cambiamos de tema. 

Yo sé que también le extrañará saber que no estás más. De hecho, por ti lo conocí. 

8

He estado llorandote desde ayer, te escribí un poema y te lo mandé, para que sepas cuánto te quiero, que me haces falta y me siento abandonada, huérfana de ti, que me decías hermana. 

¿Pará qué dices eso y me abandonas? Ahora estoy huérfana de verdad, como gato abandonado en la calle bajo una tormenta. 

No sé a dónde ir, ni qué haré. 

9

A veces pensaba eras mi alma gemela, lo eres, ambos somos iguales en la mayoría de las cosas, preferimos no encariñarnos porque siempre nos va mal, sólo que no esperaba fuera así contigo. 

Y es que, 14 años de amistad, cómo los deshace, de una pareja sabes que si no funciona te separas, pero de un amigo, los amigos no se separan, no se abandonan. 

10

Tal vez sea yo proyectando mi falta de afecto, tal vez sea que esperaba ya el abandono, lo espero siempre, pero nunca imaginé que serías tú quien terminara abruptamente esta amistad. 

Uno espera los peores escenarios, pero no de ti, jamás pensé ibas a arrancarme el corazón, ver mis pedazos de carne sangrar, tirados en el piso mientras tú te vas sin dar explicaciones. 

Yo, como siempre, aceptando que todo termina, dejando ir a las personas que quiero o amo porque esa es mi consigna, sufrir de amor en silencio, idealizar el amor perdido y volverlo un cuento, una novela, un poema para después poder seguir. 

Pero contigo no es así, tú no eres mi amante, eres mi amigo, mi espejo, mi cómplice, mi confidente, mi brazo, mis piernas, mi corazón, mi hermano. 

Pensaba, que íbamos a envejecer juntos, contándonos la vida, viajando a otros Estados, comiendo nuevos platillos, conociendo el norte, visitando el Caribe, pensando en irnos a otro país o buscarnos una casa en otro lugar. 

Y al morir, dejarte lo poco que tengo,mis gatos, mis pinturas, mis cosas, mis libros y todo lo legal que es importante. 

11

Recuerdas todos los libros que robamos?, ¿todos los libros que compartimos?, ¿los libros que me regalaste?, ahí están, leídos, queriendo leerlos cuando me pase este dolor.

Aún recuerdo cuando me hablaste de Oriana Fallaci, de Kapuscinski, y te dio por traerme obra de ellos, confieso, no los había leído, siendo periodista no se me había pasado por la mente leerlos, sabía de ellos pero no de su obra. 

Contigo era siempre una avalancha, leer es un reto, y siempre preguntarme en tus visitas qué estaba leyendo, animandome a no dejar de leer, porque esa es nuestra libertad, por eso somos así, decías, porque tuvimos la fortuna de que nos inculcaron el gusto por la lectura. 

Aunque hoy veo no fue fortuna, fue un privilegio. 

Luego me trajiste a Bukowski, a Nabokov, y como sabias de mi fanatismo por Nahui Ollin, tu último regalo fue un libro de Alain Paúl Mallard, "Nahui VS ATL". 

Te pedí me lo dedicaras y tardaste escribiendo :

"Hercilia

Espero que este libro logre cubrir todas tus expectativas. 

Tienes en tus manos una de las mejores historias del siglo XX, aunque la vida y obra de Nahui fue casi por completo olvidada de los posteriores círculos de artistas privilegiados que no aceptaban que las mujeres entrarán a la línea del talento por mérito propio, no cabe duda que esta mujer se enfrentó a una época que no la supo comprender. 

Sólo espero la vida de esta mujer siga apasionandote. 

Tu amigo

Cristian. 

Noche de navidad, debajo de los almendros, con gatos, merodeando lo que queda del pavo y las botellas de vino correteadas, etc. 

25 /12/21"

Es el libro más preciado por todo lo que escribiste, no pensé serían tus últimas palabras dedicadas. 

13

Uno nunca piensa será el último día, lo imaginas, pero no crees que llegará. 

Pude esperar la muerte, mi segundo amor se suicidó porque no supe qué decirle cuando me dijo que quería matarse, luego hace casi un año, Mariana se fue a causa del covid. 

En ninguno de los casos espere fuera la muerte, pero no es lo mismo contigo. 

Ha sido más bien como un asesinato, decidiste matar nuestra amistad, ni siquiera quisiste decirlo de frente, que se siente terrible pero al menos, ves los ojos del otro y sabes si miente. 

No me dejaste entrar a tus ojos y ver si de verdad sientes eso, querer abandonarme a mi suerte, dejarme morir de hambre como gato en medio de la carretera, a su suerte mi suerte. 

14

Es verdad a veces no me fijo cómo hablo, si hiero con mis palabras o soy tan intensa en mis emociones que espanto a quienes me rodean y por eso se alejan. 

Pero conoces bien mi historia, nos conocemos, jamás nos hemos ocultado, porque somos nosotros los marginales, los que no entienden el sistema ni nos entiende la sociedad. 

Porque desde el privilegio de saber, no sabemos nada de la vida, y eso, confieso, en estos últimos días lo comprendí. 

Uno nunca sabe nada de la vida hasta que vive o siente otras realidades. 

Aunque eso ya te lo he dicho, hay más mundo por conocer afuera, a todos les digo eso. 

Yo siempre en mi afán de que no te debes encasillar, que para trascender debes salir, equivocarte, amar, caer, llorar, reír, vivir. 

De lo contrario estamos muertos. 

15

Me sentí tan mal por tu cortada que requerí una sesión con mi amiga psicóloga, no proceso aún si esto es un duelo, pero sé que duele mucho. 

A ningún hombre le he llorado, bueno, casi, hace una semana me sentí patética por desear, sentir de más y querer más. 

Luego me he sentido tonta por ser tan intensa y pedir lo que no existe. 

Pero a ti, llevo dos días llorandote, escribiendo, como si fuera manda, como si este dolor fuera inacabable. 

¿Cuánto dura el duelo?, ¿Cuánto dura el dolor y la confusión?, ¿Tú me sientes?... 

Hasta que acabe el dolor, seguiré escribiéndote, esperando recuerdes que un día le diste tu hogar a un gato, y que te sigue esperando. 

Hercilia Gato 022'

Rituales

 Vuelvo a mis mismos rituales, mis hábitos alimenticios y sexuales, a jugar a que estoy pero no es así.

Uno piensa que no va a doler jugar, pero esa es una de las suertes cuando apuestas el todo por el todo, perder o ganar.

Quise arrancar de tajo las emociones, lo que sentía por ti, pero no pude, lo supe desde ese lunes que te fuiste, lo sentí, que tú eres un antes y el después ya no es igual.

2

Dolorosa es la partida, llevo cuatro rupturas y dos despedidas en esa puerta amarilla que me ve envejecer, esos gatos que vienen y van, y que parece duran más que los amores y amoríos que he vivido. 

Doloroso es no tenerte, saber que ya no vendrás, que no estarás a la hora de mi caída, en mis penosas caídas, a la hora de mi muerte, o en tu muerte. 

Nos veía regresando a esos viajes, a esas idas a Papanoa, a Ayotzi, como si la historia nos uniera, o la histeria de nuestras vidas. 

Ser los marginados, hacernos los sufrientes, los mal queridos sociales, porque siempre vimos esta sociedad ajena a nosotros. 

Demasiado dura para nuestros sentires, demasiado ignorante para nuestros sueños, nuestros sueños de trascendencia. 

3

El próximo texto que haga será a tu nombre, la próxima botella de vino blanco será a tu salud por tanto que me diste, tanto que fuimos, tanto que eres que no me alcanzan los motivos. 

Te juro que nadie ocupará tu lugar, porque mi alma-si es que tenemos - sólo está a tu lado, con nadie más volveré a ser yo, al menos, en un buen tiempo, mientras te lloro cada noche, como si fueras el amante perfecto, el hermano más amado, mi amigo más querido, mi único y mejor amigo. 

4

A dónde iré ahora a refugiarme? Qué brazo consolara este gato que no se aquieta en sus laberintos? A quién le contaré mis aventuras? Ya no estás, ya no vendrás. 

Pero yo te sigo queriendo, te amo por lo que eres, por quien eres y cómo fuiste a mi lado. 

Jamás olvidaré el tiempo que no podía caminar y tú estabas a mi lado, eras mis ojos, recuerdas?. Yo sí. 

Porque ya no hay después contigo y no pensé un día pondrías punto final a nuestra amistad. 

Sabes que la gente se asusta si eres real? También se asustan cuando los amas, pero eso lo sabes de sobra. 

Ambos sabemos fingir desprecio y soberbia para no salir heridos, ambos dejamos ir, no rogamos por amor, más por no morir de amor que porque queramos estar sin el otro. 

5

Trato de consolarme en una quimera, la he abierto muy alto, le doy otro mundo, otra realidad donde imagino estaremos felices. 

A mi me gusta pensar que Wonderland existe y que soy una Alicia feliz, o imaginar vivo bajo el mar y hago música con las caracolas mientras el hombre azul me regala corales. 

No soy yo, no puedo ser yo sin ti, 

Pero tal vez lo intente. 

6

Escribirte es mejor que llorarte, aunque confieso lloré a mares hace rato que recibí tu correo. 

Me dueles como cuando mi gato amarillo me mordió aquella vez la mano y estuve casi tres meses sin escribir porque perdí la movilidad y la infección de mi mano se veía no morada, sino necrotica. 

Un dolor insoportable, como si me hubieran arrancado carne, corazón de mi corazón. 

Te escribo dolorosa, porque carajo, somos humanos y, aunque algunos piensen no siento, tú sabes es todo lo contrario. 

Te escribo así, porque me duele perderte, pero te dejo ir. 

Porque la amistad es libertad y porque cuando amas a alguien debes dejarlo volar, y a veces, esperar a que regrese como esos luisillos que tienen tres años viniendo a cantar a la ventana. 

No los detengo, son libres, me basta con eso, saberlos así. 

Pero no sé si eso me baste para llenar tu ausencia que ya me parte en dos.

Un gato negro te esperará siempre, maullando a la noche para saber si alguna vez regresas. 

Hercilia Gato 022'

Tal vez

 Tal vez sea la necedad de escuchar al otro,

De reconocer el cuerpo propio y ajeno,

La búsqueda del ser en la otra piel, el cúmulo de sensaciones que se encuevan

En la dermis para no salir, tan pronto no. 

Tal vez no seas tú, ni yo, el saber que Fuimos un huracán anticipado, el sexo arrebatado y las palabras sentidas, perder la lógica entre tus brazos y tus erecciones, 

Saber que fue y lo que en realidad es, frugalidad. 

Quizá sea la necedad del amor.

Leí un poema de Pizarnik (...) que dice:

"Moriría mil veces por recibir un poco de amor no pedido". Así yo, a veces,

Más en la temporada de huracanes, hacerme a la fuerte con la lluvia no se me da, todavía no, tal vez nunca.

Ahora deletreo letras, mientras resuelvo cómo reparar la manguera para poder lavar la ropa, y cómo no pensarte,

Ni escribirte, ni recordarte, de verte como a uno más, pero no lo eres.

II

Tal vez sea que hace calor, que por eso se me está haciendo infinita esta semana.

El sábado hallé restos del cadáver, de sus recuerdos, encontré ropa suya atrás de lad sábanas de los cuartos..

La embolse y la tire, sentí un reclamo  de mi subconsciente por no haberse fijado, pero no me dolió tirarla a la basura.

III

No avanzo mucho así, sin  motivos, los motivos se fueron cuando cruzaste esa puerta.

Pero es algo que no comprenderás, algo que no ves ni sientes, todo ha quedado claro a pesar de todo.

Tal vez fui yo, la que dejó de pensar en sexo para saber si aún podía sentir amor, ya vi que sí.

Tal vez sólo sea mi miedo a no pasar la noche, a morir sin que nadie lo sepa, a morir sin saber si fue real o mentira tu presencia.

IV

Amo tus ojos, tu boca, tu piel, tu risa, tu séxo, tu tiempo, tu ambigüedad y esa lucha que sostienes en tu interior y pocos ven. 

También amaría tus monstruos y tus creaciones, tus voces y tus letargo, tus ronquidos y tus complacencias, tu libertad. 

Pero no hoy que no estás, no vienes, no sé si lo harás, si lo hagas, ya no sé.

No sé nada del amor, del nosotros, del ti y del mi, porque no estoy razonando, estoy sintiendo - te. 

No sé si lloverá. 

Hercilia Gato 022'