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La verdad es que no me di cuenta cuando Doble E llegó a mi cama, será que tenía mucho de esperarle y perdí la esperanza de verlo. Pero llegó, sigiloso como cazador que mira a su presa, y cuando vi ya estábamos desnudos. Me toma por la cintura y me pide que le obedezca, soy sumisa con él porque su carácter se impone, me besa por el  cuello, me muerde, entra con frenesí a mi sexo que ya escurre de sólo escuchar su voz. Doble E lo sabe, también ha esperado demasiado, me quiere suya, y yo lo dejo que me recorra.

Me dobla frente al espejo y yo sólo veo nuestras siluetas unidas, nada nos detiene, quiere que le diga quién es mi hombre, él lo es, logra tener todos mis sentidos en su  deseo, en su atlético cuerpo, en su sexo, en esa boca suave que me anima a perderme.

No hay nadie más, tiene mi atención, mi cuerpo que es una seda cuando me toca, le digo que es mi dueño, que me enseñe quién me manda, me vuelve a tirar en el colchón y me detiene con su lengua en mi clitoris, en mi vagina, yo, que no puedo parar de gemir, de gritar de oscuro placer y venirme en su boca.

Soy una torpe entre sus brazos, tiemblo de frenesí, de locura entre sus piernas, me sienta en su sexo y me muevo al ritmo de su canción, sus ganas de mi me apabullan, no encuentro el inicio de mi cordura.

Me pone en cuatro y me vuelve a poseer, me masturba el clitoris mientras me penetra por el ano, no paro de sentirme caliente, con ese calor que me hace sentir que me quemo, con su sexo caliente en mi esperando su semen, pregunta, no, afirma que soy su mujer, y yo obediente le digo que sí.

No sé cuanto tiempo estamos juntos, reacciono cuando ya me tiene abrazada, no dudaría ni un instante en estar con él, el tiempo que quiera, no más.

La noche casi se acaba y me deja sola otra vez, me muevo lenta en mi nube de azúcar, le dije que sí, porque no puedo dejar d3 sentirlo en todo mi cuerpo, porque su deseo es un fuego interminable que me pide fundirme en él y yo dócil lo acepto, consciente, un día terminará.

2

Mi amigo E vino nuevamente, ya no pude ponerle atención, hablaba y hablaba, de pura inercia le seguía la charla, pero hubo un momento en que mi cuerpo se volvió a encender de sólo recordarte, mi sexo comenzó a sentir calor y a mojarse mientras en mi cabeza tocaba Baby come back de Player, y sólo recordaba tus manos, tu sexo en mi, tus labios mordiendo mi cuello, tus brazos en mi cintura, mis piernas alrededor de tu cuello, de tus caderas.

No sé qué tienes que ejerces una fuerza sobrenatural en mi, cada que apareces mi voluntad y pensamiento piden estar contigo, como si supieras el momento exacto para que deje de pensar en otros futuros, sólo tu rostro se me queda fijo y ya no hay más.

Ni siquiera pienso bien las cosas, olvido que hay personas hablándome.

3

Al final mi amigo se fue, creo que notó que no le puse atención, cómo iba a hacerlo después d3 la forma en que entraste a mi cama, del tornado de pasión y emociones que me has hecho sentir. 

Y ahora estoy aquí, escribiéndote, atada a tus piernas, a tu fuerza, a tu pensamiento.

 Temo a veces que sólo seas un espejismo, pero esta noche, duermo contigo.

Hercilia Gato  022' 

Días mansos

 

Es verdad que los días pasan mansos, tibios, calurosos, o como diga el poema, pero también a veces son pesados como una losa, angustiosos, calientes como el asfalto a las 12 de la tarde. Ya cumplimos tres meses desde que el ex se fue, a veces quiero poner su nombre, pero ya bastante grabado en mi rutina estan los recuerdos, lo que aprendimos de él, la música, sobre todo.

Mi amigo E, sigue viniendo, creo que ya me ve como amiga, yo aún lo veo como lo que fue, alguien con quien sólo podía tener sexo y nada más. Hoy llegó de sorpresa, traía la playera de su trabajo,platicamos de todo y nada, cenó y probó los postres que hice ayer en mi ataque de ansiedad y que hoy fue una desidia total, mi nostalgia acumulada.

Ha venido casi toda la semana, se escapa de su realidad, o mejor dicho de su vida marital, lo malo que ni siquiera somos amantes, insisto que él me ve como amiga, aunque, hay momentos como hoy que me pide me case con él, me da risa y le digo que no, seguimos coincidiendo en que eramos demasiado jóvenes cuando nos conocimos para tomarnos en serio, veintitantos.

Claro que hay personas que a los 24,25 ya se casan, no fue nuestro caso, afortunadamente, bueno, parece él se casó a los 33, una edad decente, supongo. Yo sigo siendo yo, pensando que eso del matrimonio es negocio y que para amar no necesitas firmar papeles, además me daría flojera pagar abogado para divorciarme, por eso sigo así.

Hoy me dijo que si no se hubiera casado con la chica con quien está, lo hubiera hecho conmigo, pero yo soy tan yo que diría no, y él estoy segura que me reclamaria como aquella vez. Luego recordó y me dijo "pero a ti siempre te gustó andar sola,¿ no es verdad?", y yo contesté sonriendo que sí, así es.

Quiere que escriba algo sobre nosotros, que escriba que a pesar del tiempo, nos seguimos gustando, pero no sé, cada día se me hace monótono, y no es él, soy yo que traigo este mood de ansiedad- depresión - aburrimiento-cansansio y que a veces mato teniendo sexo.

Por otro lado no consigo olvidar totalmente al chico de los pies descalzos, ya debería, porque a él no le importa lo que yo piense, él vive en un mundo far far away, mientras una parte mía sigue siendo su Alicia.

Pero con E, sólo me cuestiono qué carajos hago dejándolo entrar a la casa, ha de ser que una parte siente ternura, pero no hay mucho entre nosotros que podamos decir, es guapo, alto, trabaja, pero no puedo tener una plática profunda con él, no puedo hablar de la Comisión de la verdad colombiana o las víctimas del conflicto armado reclamando a las FARC, o de qué candidato de Morena se le acercaría más al pueblo bueno, diría Amlo.

Mucho menos hablar de la guerra de Ucrania vs Rusia, de las amenazas de Putin, o que la OTAN traidora incluyó hoy a Finlandia y Noruega a sus filas y que han decidido apoyar a Zelensky, menos hablar de los más de cincuenta migrantes mexicanos que murieron en un camino de Texas porque el chofer los abandonó, o del feminicidio de la cantante asesinada en el restairant Suntuory que no sé si reclamen las feministas de la CDMX, cómo extraño mi twitter, y tener computadora, en 3l fb no se puede hablar de cosas que sí importan verdaderamente.

Pero E, no es así, por eso supongo no lo tomo en serio, me siguen atrayendo los hombres que sí pueden tener una conversación de verdad.

Nabokov apareció nuevamente, me mandó foto, algo me pasa con él, con él sí puedo aplicar eso de que aunque pasen los años, nos seguimos gustando, no se lo pude decir, pero todavía logra calentar mi sexo con sólo hablarme.

Dice que fui alguien que marcó su vida, su antes y después, y bueno, a pesar de tanto tiempo jugamos a que soy su Lolita, cómo no, pero sólo con él hemos prolongado la fantasía. Tampoco le dije que quiero verlo, para saber qué siente, porque no es lo mismo hablar a la distancia que estar cara a cara.

Sí, los días pasan lento y mansos, pero también completamente aburridos y calurosos en este pedazo de Costa ensangrentada y llena de corrupción.

Mañana tal vez le diga a E que ya no quiero verlo, no puedo ni quiero ser su amiga, ya tuve un amigo, y con ese me basta, ahorita sólo quiero matar el aburrimiento, ya saben, con sexo o una plática de verdad, de las cosas que nos deben de importar y que en este lado nadie habla.

P. D: Hace unos días releí Nacida Perversa, el libro anónimo, el título en italiano es Emme Erre Esse Zetta, escrito por Zetta, así se hace llamar la autora, fue un betseller en el 78, creo que no lo tomé en serio la primera vez que lo leí, porque el final es inesperado y wow, Zetta me sorprendió con ese cierre magistral. 

No cuento más porque sería espoilear, dicen ahora, jaja, pero sentí la redacción ligera y coherente, de hecho me identifiqué, tal vez porque como Z,casi no escribo los nombres de mis personajes (en los cuentos), o porque también Z es adicta al sexo, o porque lleva un diario, estoy segura que Z sería feliz hoy teniendo un twitter o un tik tok. 

También vi anteayer Rent a Cat (Lend a Neko) , una película japonesa, vi mi actual vida reflejada, una chica tranquila en una casa con plantas y árbol lleba de gatos y viendo cómo cambia la vida de otros con los michis, renta gatos, hace felices a todos, pero ella no consigue novio y al final se resigna y vive con ella, supongo así va mi destino. 

Lo aceptaré como Jamiko con sus gatos. 

Siempre hay libros y películas que ver y leer, y re leer,es lo más sublime de esta vida, o no?. 

Hercilia Gato  022' 

Corazón de hotel

 

Me sigue llamando corazón, como si no pasara el tiempo o no recordara mi nombre. Pero lo sabe. A mi me gusta llamarlo siempre tal cual es.

Confieso que cuando le mandé mensaje pensaba tal vez ya no existía, pero respondió, eso sí, desde otro número y vino saliendo de su trabajo. Jura me ha visto muchas veces, pero que yo siempre ando ocupada, incluso que me vio con aquel. Yo solo recuerdo que él año pasado que lo vi atrás de mi en la fila para la vacuna de refuerzo del Covid, sentí nervios y oculté mis pensamientos.

Siempre trato de ocultar mis pensamientos, no me gusta ser descubierta pensando mal, además que ambos íbamos acompañados. Hablamos de eso, del curioso re encuentro y de que fue una sorpresa lo llamara nuevamente. Obvio que no me gusta perder el tiempo y tuvimos sexo, qué más. Su cuerpo no ha cambiado, sigue idéntico, a excepción de que se está dejando las canas, y aún así se sigue viendo joven. 

Pasaron 15 años para volver a estar juntos, asegura que fui yo quien lo dejó plantado en Cinepolis, que me estuvo esperando y nunca llegué, ni le hablé. Le respondí que recordaba la última vez que le hablé, fue para decirle que mi padre había muerto, pero él no me dejó terminar y me reclamó que no veía yo quisiera sentar cabeza y él ya sentía se le iba el tiempo, al final le dije "ok" y colgué. Cada quien siguió su camino.

También le pregunté si de haber aceptado algo con él sí hubiera funcionado, como buen optimista, jura que sí, que estaríamos casados y con un hijo. Me quedé callada. 

Obvio que no era mi prioridad en ese momento una relación formal, jamás tuvimos exclusividad, él sabía muy bien que yo me acostaba con otros, o lo suponía, pero durante tres años o más, el sexo no faltó. 

Cada noche pasaba por mi, cuando no podía pasar, yo buscaba a otros y así, pero lloviera o no, casi diario nos íbamos a un motel sólo para tener sexo, no siquiera hablábamos mucho del día porque trabajábamos en la misma área y lugar. 

Igual se acordó de las veces que nos encerramos en la oficina de su jefa para coger o sólo darle un fellatio y sentirme poderosa al tragarme su esperma, dejarlo vencido, gozoso y con más ganas. A los veintitantos qué más se quiere que disfrutar. 

Ahora es otra cosa, ambos tenemos vidas hechas, o deshechas, él tiene una hija y yo una casa que mantener y mis seis gatos. Cosas de adultos cuarentones, deudas, y así. Recuerdos, demasiados buenos recuerdos. 

Tal vez si yo no fuera como soy, otra cosa hubiera sido, no recuerdo más que dos peleas, una porque estaba lloviendo y pasó tarde por mi (en la madrugada), y otra porque no escuchó la alarma y despertamos ya casi a la hora de entrar al trabajo. Apenas y nos dio tiempo de bañarnos, pero llegamos con la misma ropa del día anterior. 

También en ese tiempo andaba demasiado metida en la AC de apoyo a personas viviendo con el virus VIH-Sida, haciendo colectas de medicinas, luchando contra la discriminación de mismos médicos y enfermeras, haciendo talleres de prevención y sexualidad, capacitaciones, charlas, concientizacion y sensibilización en la comunidad LGBTTTIQ, en las mujeres y adolescentes, etc. Y también, enamorada de un ex jesuita, hasta que me engañó. 

Esa noche que descubrí su engaño, hubo un torrencial y llamé a mi amigo, sólo,y nada más para reafirmar mi sexualidad, mi autoestima. Por lo regular hago eso aún. Hasta hace tres noches se lo dije. También nos reímos al recordar que el ex jesu nos hizo la vida imposible cuando empezó a ir con la jefa de mi amigo, hasta que le dije sus cosas y que lo nuestro ya tenía tiempo de haber terminado. 

Con mi amigo siempre todo va tranquilo, me gusta que sigue con esos detalles de preguntarme si ya desayuné o comí, qué comí, que no me malpase. Esa ternura que desprecie y ahora me llama la atención. Sin embargo soy realista y ya le dije que no sirvo para una relación formal, que sólo tengamos sexo y amistad, como siempre. 

Pero lo conozco, aún ahora después de tanto tiempo sigue preguntando cómo estoy, sigue diciéndome corazón, disculpándose como hoy de no poder venir. Yo sigo contestando a sus preguntas con monosílabos, a excepción de ayer, que nos abrazamos como no queriendonos soltar. Y como hace rato, que nos despedimos al cel unas cuatro veces, como adolescentes que no quieren colgar. 

Sin embargo me conozco, en algún punto haré una estupidez y lo alejare como siempre hago con todos, casi todos o con quienes he amado o sentido esa emoción. Debo tratar eso con mi amiga, esa cosa de dejar plantados a los hombres o huir cuando siento cariño o amor no es saludable. 

Me gusta el momento en que estamos, que nos seguimos hablando, sintiendo y deseando como hace años, sólo que sin escondernos. Pero mi sin razón sigue pensando en ese chico, espero superarlo pronto, aunque también sigo con ganas de saber qué pasara con E, y espero verlo antes de que acabe el año. 

Mientras con mi amigo, jugamos a que no nos conocemos, pero sabe mis rituales y yo los suyos, que sólo toma café en las mañanas, que le encanta vestir bien, que su cumpleaños es en agosto y es leo, que protege a su familia con todo lo que puede, que sabe ser puntual en el trabajo, y es eficiente, que también le gustaba leer, y que está lleno de lunares, que es romántico cuando se lo propone y detallista. 

Apenas, le mostré el cuadro erotico dond3 lo pinté hace años, me preguntó por qué no se lo dije, pero la verdad es qie muchas cosas no sabe de mi. No había probado los guisos que hago, le han encantado. 

Mientras, jugamos a cortejarnos, como en la Edad de la inocencia, a ir tranquilos pero deseandonos siempre. No sé si mañana venga, pero no importa, sé bien que volverá, como al inicio, con lluvia, tormentas, frío o calor, regresa. 

Porque los cuerpos cuando se desean, por más obstáculos que haya, se buscan. Mientras sigo pensando en el chico y en E. 

Mi corazón es un hotel que cobija amores que vienen y van, yo espero sigan regresando o llegando nuevos huéspedes. Espero él recuerde eso. 

Hercilia Gato 022' 

Cuatro

No sabía la dificultad de la vida 

hasta hoy que no estas.

No sabía lo que era soledad, un árido lugar, común, demasiado común y seco para que un gato juegue a vivir.

No he pasado por esto, pensaba que siempre era para siempre, entre los dos, entre nosotros.

Hoy extrañé tu risa y tus ironías, dicen que las personas inteligentes somos sarcásticas, no lo he comprobado mientras pasa tu ausencia.

Son apenas cuatro días, no me hago a la idea de que esto es un duelo, agradecería entraras por esa puerta y gritara mi nombre,

Como siempre, como siempre, como siempre lo hacías al llegar.

¿Qué es el nombre sin mencionar?, Metáfora de la inexistencia, del vacío, de la nada, pero hasta la nada existe cuando la mencionas.

Cuando se menciona.

Hurgo en todas las palabras, todo lo aprendido, todo lo inventado, todo lo sentido para definirte, no tengo a la mano el qué, porque no hay nada que te describa,

Que describa nuestra amistad.

Cómo se borran los sentimientos? Las emociones? Las sensaciones? Los recuerdos, la alegría, el placer, o el dolor?

Llevo días intentándolo, te confieso, pero aún no hallo esquina para no caerme en el proceso.

Hercilia Gato 022'